Week end heureux !

J’en profite pour te dire que je fais un stop ! MAIS que je reviendre tinkiet !

Et oui. Le gâteau de mômân c’était mioum !

Et la sieste à bouillotte aussi.

Des bizous et des guilis à tous.

Enoncé des problèmes :

Problème N°1  :

Sachant qu’un médecin fait au moins 10 ans d’études contre 2 pour le CAP mécanicien auto. Que la consultation médicale est à 4570 Fcfp et que l’heure de mécanique est à 4200 Fcfp HT. Rajoute 5% de TSS à l’heure de mécanique. Détermine quel est le cursus scolaire le plus intéressant.

Problème N°2 :

Sachant qu’une durite coûte 385 Fcfp chez Docteur DURITE et 1550 Fcfp chez le garagiste, calcule la marge de l’enfouaré du garagiste.

Problème N°3 :

Etant donné qu’un liquide de refroidissement coûte 300 Fcfp LE LITRE dans n’importe quelle station service et que chez le garagiste il est à 980 Fcfp le litre, détermine de quel pays d’extrême Orient vient le liquide de refroidissement utilisé du garagiste. Calcule la marge du garagiste. Détermine qui, du garagiste ou de la station service, est un enfouaré ?

Problème N°4 :

Sachant qu’un collier Serflex en métal ordinaire coûte à l’achat 50 Fcfp, que le garagiste le facture 150 Fcfp, détermine de quel alliage est composé le collier Serflex posé par le garagiste ?

Problème N°5 :

Les petites fournitures diverses facturées par le garagiste sont déterminées par x. Sachant que x coûte 324 Fcfp, sauras tu expliquer à quoi correspond les petites fournitures diverses ? (ce problème ne sera pas noté, le garagiste lui même ne sachant pas répondre à cette question).

Question facultative :

A ton avis, qui du garagiste, de la station service ou de la conductrice du véhicule, passe pour une dinde high level ?

Motive ta réponse.

.

.

.

En colère ?

Moua ?

Tu pônses !

Tu connais qu’à Nouméa, vivre avec les bêtes fait partie de ton quotidien.

C’est comme ça.

Y’en a c’est les dragons de Komodo.

Faut pô s’tromper de région moua j’dis.

Donc, à part les moustiks tueurs, les papillons voleurs, les margouillats chanteurs, les scolopendres piqueurs, les iules rampeurs et autres joyeusetés tu as :

le cafard coureur.

Chouette.

Surtout que celui là tu peux toua ossi courir pour l’attraper.

Chez nous cé la formule 1 du cafard.

Sauf que.

Zai pu de cafard. Rapport au buffet open bar all inclusive, extrememônt appétissant et à haute teneur vitaminique empoisonnante.

Mais.

A la place.

Zai des escargots glisseurs.

Extrememônt facile à attraper celui là.

Sauf si tu poses le pied dessus le matin au réveil.

Ce que je n’ai pô fait.

Paske autant je regarde sous ma couette le soir avant de me coucher, autant je zieute le matin où je vais poser le pied.

Mais.

Par contre.

Je crains fort que le choupinou, délicatemônt posé sur une feuille A L’EXTERIEUR (dehors donc hein ?), soit maintenônt extrememônt AVEUGLE  des neuyes !

Bân ça cé traitemônt réservé aux bébés hein ? les plus gros nécessitent généralemônt les bâns soins d’un orthopédiste

Bien fait !

Ca sera plus dur de trouver le chemin pour revenir.

Nanmé !

Bân ! Si té ophtalmologiste à Nouméa et que tu as une recrudescence d’escargots cramés de la rétine qui prennent rendez vous avec toua. Cherche pô. C’est moua !

Oui.

Paske en ce mômônt bin… euh… c’est le dixième koua !

Ah épi sinân j’ai ça aussi :

Ouais bân, arrête de crier c’est une macro.

Tu wouas pô que ça y’est les zoreilles vont parler de nos guèpes GEANTES

Hop un coup de torchon et l’histoire était réglée.

Oui.

Call la SPA ! Tu peux !

On a commencé plutôt light et ça a fini dans le déguisemônt improbable et sur un “fous ta cagoule” dechaîné !

Rires, bruits, pizzas et champagne.

Oui.

Pizzas et champagne.

On sait vivre.

On sait rire.

Euh.

Par contre le réveil le lendemain…

Ouch !

Faut que je te dise que j’ai des soucis.

De wouature.

La semaine dernière c’est une durite ka pétée.

En pleine montée de la Vallée des colons.

Avec fumage et perdage de l’humidité de son dedôns sur le coaltar.

Donc garage en urgence sur le côté. Oulah poussez vous c’est une urgence !

Et call ze love coupine.

Je pleurais pô encore.

Mais je moulinais des bras et je poussais des cris à type de : “yiiiiiiiiiiiiiiii ma tuture ! yiiiiiiiiiiiiiii ma titine ! yiiiiiiiiiiiii ma wouature !!!!“

J’te passe les épisodes de ramenage de wouature avec love coupine, où cé kon voyait le voyant de la température atteindre des niveaux que même moua sessouellemônt j’atteins pu.

Ce qui donnait des dialogues fins savoureux :

“je chauffe là, je chauffe !” angoissed inside.

“mais non continue encore un peu !”

7 kilomètres en 1 h.

5 arrêts pour refroidir.

Et un arrêt où ma love coupine elle a essayé de pousser la wouature sur le côté.

1 tonne le bébé.

Poussé sur 5 cm.

Seulemônt ! Paske j’ai appuyé sur le frein ! J’avais cro cro peur que love coupine s’y casse le dos.

Elle a failli me dévisser la tête.

Réparation de rindutout par love coupin, paske si tu le sais pô et je le savais pô nân pu, mais la durite c’est juste un tuyau à changer.

Et le maré de love coupine il s’y connait en tuyau.

Dans la semaine, le voyant de la batterie qui reste allumed.

Là.

j’ai failli pleurer.

Diagnostic de love coupine kelle a fait Bac option mécanique mention cré cré bien : fil à la masse.

Donc rien.

On laisse. C’est zouli la nuit la tite loupiotte rouge. Wouature nakamal.

ET.

Hier soir. 18 h au sortir de la mine.

Ze pompom.

Crevage de roue.

Là.

….zai pleuré.

Re re re re call love coupine.

Ôsecours.

J’suis emboucanée. Vindez me sauver. Vindez me chercher. Vindez me regonfler.

Bref, le lendemain, love coupine change la roue… sous la pluie et hop direction garage.

Donc là, mes choupis, si vous êtes dans le coin, j’ai ardemment besoin d’un câlin, d’un serrage entre les bras, de guiliguilis, de bizous dans le cou.

VITE !

Maintenônt si t’as gagné au loto et que tu sais pô koua faire de tes sous j’veux bien une wouature neuve aussi

Le premier qui me sort “malheureuse en wouature heureuse en amour” je lui casse les dents de devant !

On reçoit beaucoup de Wallisiens en consultation.

Et moua zaime beaucoup.

Paske le Wallisien, c’est comme le Calédonien pure souche, il a son parlé à lui.

Genre : “Moua cé manger beaucoup paske manger cé force” ou “moua cé payer toua” ou encore “Toua cé rendez vous pour moua ?“

Ce qui donne parfois lieu à des situations cocasses.

Ma patronne adorée sort d’une consultation de ce genre assez compliquée.

Elle reprend un autre patient.

Métropolitain cette fois.

Elle ressort avec.

Arrive à mân bureau.

Le patient lui pose une dernière question style : “Donc je peux manger normalement ?“

Et là, dans un flou total elle lui sort : “oui toua cé manger normal !“

Gros blanc très silencieux dans toute la salle d’attente.

Ma patronne relève la tête un peu affolée.

Et moua :

“Ouais toua cé manger régular et toua cé porter bien !“

Eclats de rire général dans toute la salle d’attente.

Une chtite dernière où on a beaucoup rigoulé.

Mân autre patronne consulte.

Je rentre dans son bureau pour une histoire de dossier.

J’entends la patiente qui demande si elle a besoin de maigrir.

Et ma patronne qui réponds :

“Non vous n’avez pas besoin de vomir !“

Gros silence encore une fois

Et moua :

“Surtout vous ne vomissez pas, vous n’avez absolument pas besoin de maigrir !!!!“

On rigole bien.

Pirouetteuh cacaouetteuh !

Paske si tu le sais pô je suis passionnée par la désespérance des gens vis à vis de l’amour.

C’est un sujet que zaime beaucoup. Surtout quand tu compliques la donne en mixant les paysans célibataires de Frônce et de Navarre, avec des poules de luxe parisiennes et citadines.

De là à penser que je suis concernée hein ?

Y’a qu’une bouse !

Bref, donc moua l’amour est dans le pré, c’est une émission que je regarde, qui me fait hurler de rire et qui me fascine (l’enk ! zont hânte de rien les gens !).

Mais.

Mais.

Ca me fait pônser, comme ça, au milieu de ma nân désespérance, que chez moua, toussa, tu craches un pépin le lendemain t’as un arbre, tu sèmes un bébé graine et tu te retrouves, à la moitié du temps indiqué sur le sachet, avec une jungle inside la jardinière… oui ça me fait pônser que….

Bân ! Alors ! Si té fermier ou jardinier ou agriculteur ou paysôn ou ce que tu veux, CELIBATAIRE avec ou sans grumeaux, fin gentil, avec BEAUCOUP d’humour, aimant la soupe le soir, possédant une machette en état de marche, souhaitant récolter le fruit de tes semônces avant l’heure, même si la récolte se limite à 10 haricots verts MAIS de qualitech et tinkiet on partagera….

Donc, si…

Oh oui.

Si…

.

.

.

Chais pô, j’me demônde… ça fait pô un peu desespered farm girl ?

Message tutafé personnel à ma mummy : Oh ça va hein ? si on peut pu rigouler

S’il ne devait y’en avoir qu’un ce serait celui là !

C’est un artiste et ses bouquets et compositions sont incroyables.

Pour avoir fait un tour dans son atelier, je peux vous dire que j’en suis restée muette devant autant de beauté.

Chaque bouquet est une œuvre d’art.

Si vous avez des fleurs à offrir, c’est l’adresse incontournable à Nouméa.

ART HOME - 28 90 28 - 4 rue d’Ypres - Centre ville.

email : art-home@canl.nc

En haut de la place des cocotiers, 2 rues sur la gauche après la place. La rue face au magasin STREET RIDER.

Et je t’en donne la preuve ici : merci encore à lui et lui pour leur attôntion et leur gentillesse lors de mân birthday. Merci de m’avoir fait connaître cette adresse. Love sur vous deux mes choupis.

Sur une idée de KOZLIKA où tu retrouveras le principe du jeu, les personnages imposés et la trame…

Après le superbe texte de mân choupi écrit d’une seule traite, j’avais décliné l’invitation.

J’me sentais pô à la hauteur de ses écrits. Mais dutoudutout.

Puis après un repas avec mes choupis et la charmônte Annie qui m’a soufflé l’idée, qu’elle en soit remerciée, j’me suis lancée et… j’me suis amusée à te transposer l’histoire à Nouméa. Il est bien évidônt que le parler Calédonien ne s’écrit pô il se parle et je regrette vivemônt, crois moua, que tu n’ais pô l’accônt qui va bien avec.

Je suis TOTALEMÔNT HORS CONCOURS, il va sans dire !

Eh il est bân ou koua ? welcome sur le blog d’Alfonso le Broussard. J’te parle de mes expériônces à la capitale, avant de retourner en brousse ou cé kon est fin trankil.

Tu connais que ça y’est j’ai mon logemônt d’la SIC ?

C’est par Robert tu vois ? le frère du couz à paulo, celui qu’est famille LEVASSEUR, ceux de Bourail koua !

Fin valab’ le quartier tu connais !

Ah bin ça ma couille ça me change de la brousse hein ? Tout le confort inside tu vois ?

Gardienne à l’entrée, portillon toutotomatik, le garage qui va bien pour garer le pick up, tu mets la plate sur le trotouare y’a personne pour venir gueuler koua.

L’ônkulé tu connais que la ville c’est pô la brousse hein ?

En brousse, mân frère, tu claques un coup de ouïnchester y’a le wouasin qui débarque avec les chiens devônt, la glacière dans la benne et les doubles cabines dedôns.

Et vazy pour le coup de fête toute la nuit.

Et quand y’a pu de topettes on sort la bouteille carrée.

Et quand on a fini la bouteille carrée on tire les roussettes.

C’est les roussettes qui sont pô fières l’ômpété !

Bin là mân frère, c’est pas ça !

Bân la gardienne, c’est Madame Liliane, une fille à nems koua, fin gentille, tu vois ? une qu’a de l’éducation, l’a pas quitté l’école pour chasser les coqs tu vois, c’est elle qui a organisé le coup de fête de ce soir.

Tu parles d’un coup de fête toua. Même pô une glacière, même pô un barbekiou. Par contre, la vieille elle a sorti les lampions. Dammé jusqu’au plafond tu vois ?

Pis elle a invité tout l’immeuble la kaillafolle.

La fête des wouasins qu’ils appellent ça.

Lôngin mân frère, tu connais qu’à la Capitale y savent pu koua inventer.

La fête des wouasins. L’enk’ ty crois toua ?

Eh t’vas wouar la gueule des wouasins toua !

T’as Maurice, un zoreille de Paris, que ses vieux y zont tapés dans la caisse pour lui acheter la case et si tu veux mân avis, c’est pô un bourreur de poules. Plutôt dans le gônre réré. Eh ! Tu verrais son linge mân frère, un vrai défilé haute couture made in Australia. Tcha !Un vrai défilé de bô gosses chez lui, jamais de poule à part sa sœur qui vient l’astiquer de temps en temps. Une fin jalouse celle là.

T’as Félicia, une patte jaune de Bourail, qu’a marié le fils à Manuel, qu’est famille LEMERCIER. Mânkan y travaille à la SLN maintenônt, quart de nuit. Ahou, tu connais que le salaire à primes attôntion ! l’a pô hésité l’bordel.. La petiote elle se retrouve avec les deux jumeaux à gérer.

Eh tu connais que la semaine dernière, la CSP elle était en grève tu vois ? Les poubelles qui dégueulaient parterre sur le coaltar. Eh bé j’ai bien vu le test qui dépassait du sac.

La gosse elle attônd. Sûr mân frère ! L’ômpété, tu vois pô qu’elle va nous refaire le coup du double narine. 2 d’un coup. Double cabine assurée. Ahou…L’aut’ il va être obligé de repasser à la journée t’vas wouar !

Voilà lui, Etienne. Fonctionnaiiiiiiiiiire. Professeuuuuuur mânkân au Lycée Jules Garnier. Alors lui mân frère, c’est kanak blanc. Toujours à défôndre les pov’ opprimés, à donner la pièce, à emmener en wouature ceux qui font du pouce, toujours à lire des bouquins, tu connais lui ! l’a tout compris sur le caillou, sur la politik, les syndicats et l’écologie. tu lui parles de plante à brûlures tu connais, bin nân paraît que c’est de l’aloé barbadensisse comme y dit.

Toujours à jouer du saxophone le soir pendant la météo. Eh tu connais que j’gueule un peu.

« L’ônkulé là ! tu vas arrêter de souffler dans ton machin hein ? tu crois où toua ? té pô au concert là ». Y comprend rien au langage à nouzaut’. Jamais il arrête de jouer mânkan.

T’as arthur aussi, le fils à  famille POIRCUITTE. Dans le même lycée que l’prof. Un ptit bourreur à rien, kaillafou avec sa mobylette trafiquée. Toujours à roder dans l’coin pour savoir si j’ai pas de l’herbe à rire ramenée de brousse. Que je lui fais payer une fortune rapport que son père est fonctionnaire au haussariat. Et qui me fais chanter l’ônkulé qu’il va me dénoncer si je baisse pô le tarif. J’lui ai promis la bouteille carrée avec l’enveloppe pour ce soir.

Attônds c’est pô fini, t’as Camille qu’est la fille au Marcel, celui de Poum, elle bosse à Magnin, dans la pouponnière à gosses. Fin gentille la fille, toujours prête à la bize et le sourire en avant. Elle vit avec Alice, une zoreille. Rapport que le loyer cé pu facile quand tu partages. Zob oui ! y’a pô que le loyer qu’elles partagent si tu veux mân avis. C’est bouffe la gueule et tout le bordel dans la cage d’escalier quand elles croyent kon les voit pô.

Eh bé mân frère, on a claqué un coup de fête bleue finalemônt. Tout l’mânde a fait coutume, mânkan d’Etienne est venu avec son saxophone, l’aut’avec des chiz balls au fromage, l’aut’ avec d’la salade de cerf ça de wizz !  Et en avant la musique tahipouette qui va bien.

La vieille Liliane, elle a été dénoncé par ceux du N° 10 qu’étaient fins jaloux du bordel qu’on pétait. Elle a du s’expliquer avec un gars de la SIC qui l’a appelé sur son mobilis. Pendant ce temps on gueulait tous : « EH VA BOUNANE MÂN KÂN ! » ah pour ça on a bien rigolé.

Tu connais qu’à un momônt, les deux piafs à la Félicia, à force de lui tourner autour comme   un trapard ils lui ont pété les volants du manou. Crack. Déchiré. En larmes la pov’ gosse. Sauf que la vieille c’est une ancienne couturière tu connais. De théâtre ma couille. Rien que ça. Elle lui a recousu l’manou. Et on s’est tous concertés pour lui garder ses mânstres pendant qu’elle attôndait. Et après aussi si elle nous refaisait le coup de la double cabine. Elle a fini par rire, mais lôngin c’était pô gagné.

Eh l’enk’ tu vois pô qu’on commençait à peine à entamer la bouteille carré, qu’la mobylette de pizza sainte marie elle a débarqué. Avec des pizzas fin kalolo pour Monsieur PLANCHET.

Laisse taleur qu’jai dit. Monsieur PLANCHET il est bân ! C’est moua ! Et j’ai taxé les pizzas déjà payées par internet lagoon nc. J’te jure mân frère on arrête pô le progrès.

Sauf que Monsieur PLANCHET c’est celui du N°10. Wouala lui qui nous a dénoncé à la SIC.

Ca valait pô un bougna mais c’était du gratuit. Eh tu vois pô la feinte ?!

Faut juste que j’me méfie du prof là. l’ônkulé je crois qu’il m’a vu  quand j’ai donné la bouteille carrée et l’enveloppe à Arthur…. Le gosse va se faire astiquer et tu vois pô que j’finisse au camp est ? lôngin !