Commônt tu veux que je te raconte ça.

Disons que je suis à mân bureau.

Et que je vois débarquer une grande brune, choucroute savamment bouclée sur la tête, tenue par une énorme pince à fleur, le maquillage façon tatouage, tous les signes extérieurs de féminité poussés au paroxysme : talons, jupe, volants, décolleté décollant, peintures de guerre, ongles griffes… je continue ?

Oui.

Alors.

Hum.

Un coup d’œil au dossier.

Euh.

Oui.

Mais nân en fait

Wouala.

Rien de bien méchant, ici y’a un nom pour ça :  rae rae (ou réré).

Tout à fait classique.

Je donne du mâdâme.

On papote vernis à ongles toussa et elle part en consult.

Tu le sais, mon opinion sur le sujet est neutre. Il y aurait 4 sortes de sexe je serais ravie. Voire 5. M’en fous. Tant mieux. Je suis pour le choix.

J’en ai déjà parlé.

Bân.

Sauf que.

“margou… tu peux me réserver une place d’hospitalisation à la clinique pour ma patiente steup ?“

“Bien sur !“

“allôôô salut c’est margou… j’tappelle j’ai besoin d’une place en hospit pour la semaine prochaine…“

“ok ! Homme ou femme ?“

*gloups*

“hein ? euh ? attônds ! euh… bin femme ? ah mais oui… mais nân en fait“

“pardon ?“

“oui mettons que si tu regardes à l’intérieur de son caleçon tu réserves une chambre d’homme et si tu te places à l’extérieur c’est chambre de femme * * tu voiiiiis ????“

“non“

“Bân, en fait tu peux pô la placer à côté d’une femme paske bân wouala koua * * et ni à côté d’un homme paske bân wouala koua“

“On fait quoi alors ? je regarde du côté du parking si j’ai une place ?“

La chtite histoire a duré bien plus longtemps que ça en fait. Je te passe les détails et les fous rires insides. Pour finir : chambre seule à l’étage des enfants.

C’est bien connu, les chtits nanges n’ont pas de sekse !

*oui paske les zescargots ont tout compris à la faculté d’adaptation !

D’habitude je prends le chemin le plus court pour rentrer à la case.

Cette fois-ci j’avais décidé de prendre mon temps.

Et de faire un stop au rocher à la voile.

Un peu de surprise de constater que beaucoup de Nouméens avait eu la même idée que moi.

J’ai même cru, un moment donné, qu’ils allaient applaudir lorsque le soleil s’est couché…

… que je sois sérieuse quand je fais mes courses  avec love coupine ?

Hein ?

Love coupine elle m’a presque obligée à acheter 4 paquets… en piquant un fou rire.

Wouala.

Un rien nous amuse.

Et on s’étonne que je sois fatiguée

Au feu rouge.

“Lôngin elle est vraimônt ptite c’te wouature !“

“Ah bin vi !“

En comparaison on trouve ça sur notre route :

Donc.

J’en étais à prise dans le radar du môssieur

“Mademouazelle je peux vous manger aider ?“

*tu pônses!*

“Bâânnjour…. hihi j’viens voir si vous pourriez m’aider… il me faudrait une vitre de 77 cm DE LONG *oui môssieur j’ai bien dit une vitre et une vitre seulemônt * sur tant de hauteur et sur 5 mm d’épaisseur, je vous ai aussi amené le joint paske j’y connais rien VU QUE JE SUIS UNE FILLE ! *yes ! jl’ai recasée celle là ! namé !“

“ohhh bin dites donc ! VOUS AVEZ PAS UN MARI POUR VOUS AIDER ?“

*mouarf.

Bin voyons.*

“Euh… hihi ha bin nân ! *genre je suis seule, paumée, esseulée, veuve, orpheline, pauvre petite chose tremblante qui bat cro cro bien du cil ! “

“rhalalalalalalala mais c’est pô possib’ ça ! Où va l’mande !“

*j’me le demônde !*

“hihi… c’est gentil ! *j’ai essayé de rougir mais j’y suis pô arrivée ! pffffffffffff !*

“Bon alors…. votre nom ? …. votre prénom ?….. votre adresse ?……. votre numéro de téléphone ?……“

Et elle répond la kounasse !

Bon.

Ok.

Là j’ai été gourde. J’étais relâchée au niveau de la méfiance. Je pônsais qu’il faisait la facture.

Non.

“rhalalalalalalallalaala je fais un beau métier vous savez !“

Mode relâchement neuronal : “??? ah bân ? pourkoua ça ?“

“Bin je vous demande plein de renseignements dont j’ai pas besoin….. enfin……… peut être que si !……et je les obtiens !“

*j’y crois pô ! c’est un clin d’oeil ça ? nân ?! rho ptin. nân spa possib’ ! Siiiiiiiiii ?!*

*gloups*

*gloups*

*faut que j’arrête tusuite de ciller il va croire que je bats des cils…. JE BATS PLUDUTOUT CIL ! ténerve pô !“

Mode crispation neuronale check intense et rapide d’où cékilsont? vite ! : “hin hin vous êtes un marrant vous !“

“Alors….. vous repassez lundi chercher votre vitre…..*meeeeeeeeeerde ! *….. et vous me devez 820 F (7 euros)”

“*Wouaw ! Un dépanneur voleur et un vitrier dragueur l’enk’ cé ma journée !* Vous voulez une pièce d’identité pour le chèque ?“

“Pas la peine ! On n’est pas à Marseille non plus ! *han ! Bin heureusemônt ! * de toute façon j’ai TOUS les renseignements que je voulais ! hin hin hin“

*Mân Dieu ! Et il va falloir que j’y retourne !*

Ôsecours les gens ! Ôsecours !

C’est bien plus qu’un ami.

C’est l’mi !

Merci de m’avoir permis de partager ce moment avec toi.

I love U et ta moitié avec.

De tendres bizous

Nân……….n’insiste pô…………… je mettrais pô la langue !

Ah ? t’insistes pô ? !

Du coup….la suite du vitrier c’est pour lundi matin !

Excuse moua d’avoir une actualité chargée !

Et donc le lendemain… Je call love coupine.

C’est plus sur !

“Diiiiis koupine….???? tu crois que je suis capab’ de changer une vitre tute seule ?????????“

Je sais.

Nous les filles, avons de vraies questions existentielles.

Si tu veux, avant de faire un TRUC réservé d’habitude aux garçons on s’interroge entre nous pour savoir si on est capab’ de le faire, si ça va pô ruiner notre féminité, si on va pô retirer la couille droite du mâle d’à côté en s’attaquant à ses privilèges testostéronés.

Donc my love coupine, comme c’est une coupine de compette, qui me soutient, qui a confiance en moi, toujours prête à me rendre service, elle me répond :

“oui”

Donc c’est d’un pas confiant, remontée à bloc, pleine d’assurance que j’ai ouvert la porte du marchand où c’est qu’on vend des vitres.

han.

han.

J’connaissais pô encore de vitrier.

Ca me manquait pô à vrai dire.

Mais j’aurais suremônt raté un truc.

Donc j’arrive.

Et comme JE SUIS UNE FILLE (n’en déplaise à konnar n°1) je repère tusuite que le môssieur du comptoir y m’a reniflé.

Pô senti.

RENIFLE.

Comme le loup le lapin. Comme le margouillat le moustik. Comme le pointer la perdrix. T’as compris ?

Bref… le môssieur il a repéré, pointé et fixé la cible.

Il était le loup.

J’étais le lapin.

Mais biiiiiiiiien suuuuuuuuuur !

Connais pô margouillette pirouette cacahouette, le môssieur renifleur pisteur chasseur

Oui bin je connaissais pô le vitrier.

Eh bé my coupine…. évite.

Envoie ton mari.

La suite m’a laissée…. commônt dire ?

vitrifiée !

Oui je sais ! Je suis longue mais tu vas voir.

Ça en vaut la peine

L’image n’est pô contractuelle, va pô t’imaginer que ma robe est aussi courte quand je fais mes courses hein ?

Comme tu le sais pô, j’ai une entrée à la case qui est entourée par des jalousies.

C’est très pratique pour ventiler la case, c’est zouli, c’est tropical, c’est exotique.

Oui.

Sauf si t’as une vitre qui décide de se barrer.

Et donc je rentre chez moua un soir avec un gros trou dans la jalousie

Bân.

En même temps, vu les TEMPERATURES, si tu veux, je dors plutôt un peu tout ouvert au niveau des fermetures donc j’attônds le lendemain.

Et le lendemain je call le 911 des vitres.

“Oui bânjour je vous appelle paske j’ai une vitre de jalousie qui s’est cassée la goule par terre et qu’il faudrait changer siouplait  pliz et que je sais pô le faire paske (et là ! je sors l’excuse à DEUX BALLES QUI MARCHE TOUJOURS !) je suis une fille… vous comprenez ?“

Attônds la réponse.

Du grand.

Mode roquet : “Bin moua MA P’TITE DAME le fait que vous soyez une fille c’est pas mon problème, j’ai déjà un carnet de commandes BIEN REMPLI, EVENTUELLEMENT si ça m’arrange de passer dans votre coin JE VERRAI ce que je peux faire, MAIS JE VOUS PROMETS RIEN et de toute façon vous pouvez déjà compter que ça va coûter 9000 F (76 euros).“

*gloups*

“Euh…. bin MERCI môssieur. D’accord.“

D’accord.

D’ACCORD ?

Ôsecours. La ptite sirène ! Sors de mân corps !

Je rappelle.

“Bân dites, c’est moua là… vous savez la fille qui est un peu nunuche. Oui… celle là même… donc, je sais pô si c’est votre habitude de parler comme ça à vos clients… mais vous allez pouvoir annuler ma commande, je retire mân merci et je vous fais pô de poutous nân plus !“.

Namé.

Bân.

J’avais toujours mân trou.

Kanmême.

euh… toua qui ricane là dans le fond ! Tu sors pliz !

Et donc le lendemain…..

Et quelle sortie !

Juste avant la pièce, y’en a un qui s’est pratiquement mis à genoux pour m’offrir une baaaaaague déclaration d’amitié éternelle.

Que wouaw !

Que limite euh… zai pleuré !

Si !

Love sur vous !

Vous n’imaginiez même pô commônt, à ce moment là, j’en avais BESOIN !

Des kiss des kiss des kiss !

La bague donc :

La pièce de théatre : confessions à Allah, était extraordinaire.

Nous étions tous les 5 en larmes (aussi et décidément !) à la fin.

Beaucoup d’émotions et de rires aussi.

Et enfin un chtit resto pour finir, le zanzibar à Nouméa que c’était fin mioum !

Thanx les amis. Love sur vous tous.

Et private joke spéciôl zamis : Devinez ce que j’ai mangé le dimanche midi chez love koupine ? hein ?

Ceux qui ont vu la pièce comprendront que du concombre… tu mets un certain temps avant d’en re manger !