Quand je vivais en Frônce, j’étais une vraie geekasse.

Avec TOUJOURS le dernier cri en portabeul.

Chaque fois que je dégainais mon mobilis c’était l’extase dans la foule.

Si si.

Pure kounasse.

On m’appelait.

Maintenant on m’appelle aussi.

Mais c’est paske je vis ici

D’ailleurs je vais t’avouer un trouc.

Lors de mon séjour en Frônce.

A un repas “familial”.

Le premier trouc qu’on m’a demandée.

C’était la marque de mon téléphone.

Si si.

Ah bin j’ai déçu tout l’mânde !

Donc, tu pônses….

Maintenônt que je vais plus vivre ici mais là bas.

J’ai pôdutout envie de perdre ce surnom.

J’me suis fait plaisir.

J’ai surfé sur SFR et ORANGE.

Lôngin.

Le mânde a évolué sans moua didonc !

Pour le coup, j’m'y connais plus en brousse qu’en geekerie.

Donc today, j’ai besoin de toua.

C’est koua le mobïle qui tue sa race en Frônce ?

C’est koua le forfait le plus avantageux ?

C’est koua qu’il faut dégainer comme portabeul ?

Nân paske tu comprends…..

Ça va me manquer si j’entends pô : “ptin la kounaaaaaaaaasse !“

Thanx à toua.

*Oui je sais ! Une fille c’est subtile, mais cé futile aussi. Des fouas.*

Ekios ???? Ta goule !

“Bonjour je viens voir si vous pouviez me dépanner d’une ordonnance de renouvellement pour mes médocs ?“

“Ah bin nân hein ?! Ça marche pô comme ça ! Faut wouar le doctor toussa, prendre un rendez vous, faire des analyses…. enfin wouayez koua !“

“Tiens pendant que j’y pense je vous ai apporté un ptit fondant de mon magasin !“

….

….

Gloups.

“Ok… alors y vous faut koua comme ordonnance ?….”

*moua qui ne suis pô dessert…c’était UNE TUERIE ! c’est bien simple j’ai joui ! *

J’ai déménagé donc.

En attendant de re re re déménager dans l’avion.

J’aime beaucoup déménager

Surtout quand c’est une équipe de choc qui porte !

Que des mâles costauds.

Morts de rire devant mes 6 cartons.

En 3 h c’était plié !

1 h pour me réinstaller.

Et…….. que du bonheur.

Je te laisse découvrir mon new espace qui déchire.

Tellemônt contônte que le lendemain j’étais sur un kayak à faire la nawouak avec ma pagaie.

Dommages collatéraux : une paire de lunettes de soleil au fond du lagon.

Ouin.

Il faut dire… il faut dire… que j’étais invitée le midi.

Et que l’apéro a duré euh…..limite 5 h !

Autant te dire que je peux m’estimer heureuse de n’avoir perdu ni le canoë, ni les rames et d’avoir su, dans un dernier éclair de lucidité, où se trouvait la maison….

*Tu me diras après mon bain forcé à 24° d’eau salé, j’ai tusuite dessaoulé récupéré mes fonctions cognitives *

Ahah faut qu’on cause !

28°.

A l’ombre hein ?

Aucune envie de rentrer dans ma case ce midi.

Balade en ville et barquette achetée au chinois du coin.

Poulet, riz, achards.

A la calédonienne.

Et sieste pelouse à la bibliothèque.

Puis retour au bureau.

J’ai comme un doute sur les possibilités de réunir les mêmes conditions en métropoly.

Un GROS doute

Tu la connais.

Sauf que today elle prend une signification particulière.

Je fais dans l’impression de rétine en ce moment.

Je suis bien consciente d’être privilégiée et que je ne vais pas retrouver la même qualité de vie.

Pour te donner un exemple, nous sommes en saison fraîche… dite “hiver” donc.

Il fait 24°.

Un ciel qui explose en bleu.

Une mer pétole et des bateaux qui filent vers les îlots.

Aucun pingouin ou ours polaire à l’horizon.

Quand je pense à tous ceux qui m’attendent en métropole….

Imagine ma tête quand je vais devoir remettre des collants….

En direct du pays des igloo on m’a annoncée ce matin que c’était damé de moustiques…en ce moment.

Ma réponse… un peu émue… : “tu m’en mets quelques uns de côté ? ça me rappellera des souvenirs….“

Enfin… il n’a pô tutafé dit ça.

Il a dit : “je suis obligé de fermer les fenêtres tellement y’a de stickmous, j’en ai marre de me faire sucer contre mon gré“.

Et j’ai répondu………..

Aheum.

Nân rien !

En ce momônt j’ai pô le temps.

Des milliers de troucs à penser qui me bouchent le neurone.

Donc te parler devient compliqué.

Surtout que dans la case c’est un peu le dawa.

Des cartons partout et toutes mes affaires dedôns.

Oui.

La couisine aussi.

Ceci dit étant donné la façon dont je me nourris ça n’étonnera pô mes amis.

Paske je suis du genre à manger des petits pois froids… à même la bouate.

Ou de la ratatouille dans la poêle.

Donc là…à même la bouate.

Ou des pâtes de la veille sorties du frigo, tu verses une bouate de tomates pelées par dessus et zou.

Quand c’est fête je rajoute du fromage râpé.

Le tout froid.

Rinapéter !

La dernière fouas que ma Didine est venue manger, elle a apporté sa gamelle !

Et elle a failli vomir devant ma poêle ratatouille oeufs…. mal cuits.

Ce que je préfère c’est les épinards hachés à la crème dans…. la  poêle.

Et des fouas……… j’attends même pô qu’ils soient complèmônt décongelés.

Zaime le chaud/froid

Et manger dans la poêle !

Bref, manger seule c’est la monstritude.

Et pire c’est …. mieux c’est.

D’ailleurs je mange sur mon canapé, limite allongée, limite un œil sur la télévision et un autre sur le bouquin.

Zaime beaucoup aussi…… faire ce qu’il ne faut pô faire.

Y’a un trouc qui me plaît aussi c’est les légumes surgelés.

Hier j’ai acheté un sachet de légumes surgelés petits pois, oignons, carottes, champignons chinois.

Je suis pour les news expérimentations… tu remarqueras .

J’ai donc tout mis à cuire dans de l’eau et j’ai mixé.

Souarée soupe !

Youpi.

Bân.

En même temps, comme j’en ai rinafout’ et que c’est censé me maintenir en vie, la soupe c’est aussi bien.

Première couillère…. sympa.

Le ptit morceau de champignon gluant/caoutchouteux marron noir qui flotte.

Beaucoup moins.

Surtout qu’au même momônt j’ai eu la vision d’une limace dans mon bol.

Mixée la limace.

En tout cas si j’en avais déjà mangé, cela aurait tout a fait eu le même goût et la même texture et la même consistance et le même “chouif chouif” sous la dent.

Donc là.

Ok.

Je suis monstrueuse avec la bouffe.

Mais y’a des limites.

J’ai balancé la soupe.

Et j’ai ouvert une bouate de pois chiche.

Pô mal le pois chiche froid dans son jus avec un peu de poivre.

les cartons.

Cette semaine je vais être occupech.

A déménager.

Ce qui signifie.

Soyons claire.

TOUT jeter en l’air.

Et espérer que ça retombera à l’endroit.

Dans les cartons.

Aheum…

Ôsecours koua.

On est retournés au poney club.

Cette fois ci pour une initiation balade sur échantillon de cheval.

A l’arrivée pas de trace du maître de manège.

Il doit être danseuse nue dans un autre club.

A la place son associée.

Une jeune femme aux très zoulies neuyes verts.

Là, pour le coup tu pônses que tu vas avoir de la féminité vraie.

Démarche de cow boy et voix rocailleuse.

“ouais !? c’est pour koua ?“

Okéééééééé.

Admettons que dans les cloubs à chevaux, on inverse les rôles.

Les filles c’est pô des filles et les garçons c’est pô des garçons.

Espérons que les poneys soient des poneys.

D’ailleurs, la seule vraie trace de féminité vraie j’lai trouvée sur le cul d’un poney.

Sous la forme d’un cœur, dessiné au gillette contour.

L’esthéticienne du poual à poney elle s’éclate en cabine j’te ferais dire !

Très chic.

Tu me diras, quand tu vois la matière du maillot chez un poney, ça t’autorise toutes les extravagances

Donc, une fouas ton poney sellé, la toonette desssus, on te remet les rênes et tu te débrouilles.

C’est à dire que tu restes devant en tenant la laisse et le poney te suit gentimônt.

La tête à la hauteur de tes fesses.

Okéééééééééé.

Sauf que :

1. J’me voyais pô rentrer avec les dents d’un poney incrustées sur ma fesse droite. Toujours compliqué d’expliquer le pourkoua du commônt d’une marque de dents sur ta fesse. SURTOUT de cette taille !
2. Ça amusait moyen les virus de faire un tour de manège sur des poneys au pas.

Donc, j’ai confié les rênes aux toonnettes.

Et j’ai mis des claques sur les fesses du poney pour les faire courir un peu.

En gueulant : “alleeeeeeeeez on bouge ses grosses fesses ! ouiiiiiiiiiiiiiiiiii vazyyyyyyyyyyyyy !“

A me relire, comme ça, j’me dis que suis bonne pour écrire des scénarios pour le soft porno nân ?

30 minoutes de shaker pour les toonettes !

Ravies.

Faut dire un trouc.

C’est qu’à la deuxième claque sur le tutu, le poney a failli m’envoyer un coup de sabot.

Vazy pour expliquer la marque de mâchoire sur tes fesses…

Mais le grand U sur ton maillot à toua ?

Moins zouli qu’un cœur hein ?

Donc on a fini au pas.

Tranquille étout.

Surtout que quand le poney s’emballe, faut lui courir derrière après.

Sinon la toonette elle gueule qu’elle veut pô rester toute seule avec son poney.

Quand c’est fini… t’es contônte.

Pas de trace de dents sur ton tutu.

Pas de trace de U sur ton maillot.

T’as évité le pire.

Enfin…. tu pensais….

Paske le pire va venir de toua : “alors les filles ? vous avez aimé ?“

“ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! on revient mercredi hein ? on revient mercredi hein ? on revient mercredi hein ?“

Triple bouse !

Et puis tu te rappelles que c’est pas toua l’éprouvette de ces virus.

Et c’est avec un grand sourire que tu les rends aux éprouvettes concernées en lâchant un : “elles veulent y retourner mercredi !“

Et puis tu te sauves en courant !