Une fois installée dans mon fauteuil rouge, j’me dis bêtemônt que j’vais pouvoir piquer un roupillon pendant qu’on énumère les 23650 lettres.

J’avais tort.

La mise en scène est nerveuse, nous sommes en 1833, Victor Hugo rencontre l’actrice Juliette Drouet, ils vont s’aimer pendant 50 ans.

D’un amour fou, passionné, tout y est la jalousie, l’abnégation, la tendresse, les sentiments, le désir.

Oui le désir.

Parce que Victor Hugo, tout en haut de son génie ne veut plus en descendre et Juliette a bien du mal à l’atteindre.

L’homme se fait rare, pris qu’il est par son œuvre et chaque visite de l’amant est prétexte à un cri d’ amour et de frustration de se voir cloîtrée par l’homme qu’elle aime et seule et abandonnée.

Et ce crie nous cloue tous dans nos fauteuils.

“baaiiiiiiiiiiise moi !“

Nân.

Elle a dit “aime moi !“

Je ne suis plus sure là.

Je me tourne vers Annie.

Bouche ouverte yeux écarquillés.

Ok !

J’ai bien entendu.

Nân nân elle a dit “baise moi !“

Et elle le hurle maintenant.

Et je peux te dire qu’on est tous bien réveillés.

En culotte à froufrous et dentelles, en corset à lacets, l’actrice soudain….. c’est Madonna.

Dans like A virgin.

Sa frustration de femme dans l’attente de son amour, elle nous l’offre dans une scène de masturbation qui nous laissent tous ébahis.

La salle hurle de rire.

TOUT LE MONDE se reconnaît dans ce rôle.

Tout le monde voudrait son orgasme, là, sur scène, en hommage à ces nuits d’attente où l’amant ne vient pas.

Dans un hoquet j’arrive à chuchoter : “mais… mais… c’est du porno soft !“.

Nân.

C’est la vie.

Parce que ok, les beaux sentiments.

Les pioupious, les rubans satins et le parfum des roses.

Mais l’amour, le vrai….  ça pue AUSSI un peu du tutu arrière.

Soudain, c’est MON histoire.

VOTRE histoire.

On a tous attendu l’être aimé un jour dans notre vie…

En mai 1883, l’actrice meurt.

Victor Hugo referme son encrier.

Il n’écrira plus jamais.

Et nous sommes tous au bord des larmes.

L’actrice aussi.

Le comédien est parti se cacher.

Nous sommes tous debout.

Sonnés.

Au bord du vertige.

Enthousiasmés.

L’histoire est universelle.

Cette pièce là a touché quelque chose en chacun de nous.

Nous aussi on la veut notre histoire d’amour qui dure 50 ans.

Finalement.

Tout devient possible…

Tout est possible…

Note de l’actrice Anthéa SOGNO : “Le premier tour de force a été de choisir parmi leurs nombreux écrits, tous plus beaux les uns que les autres, de quoi recréer de véritables dialogues. Comme pour chacune de mes adaptations, la même exigence m’a saisie, je voulais que tout soit authentique, que tout ait été dit, susurré ou hurlé. L’enfilade des scènes qui racontent leur vie, a été construite ainsi : une phrase écrite par Juliette répond parfaitement à une question extraite d’une des lettres de Victor et ainsi de suite. Puis quelques extraits de pièces, de leurs journaux intimes, ou de la presse, tout devait être historique.

Nous avons fait cela pour faire du théâtre, disais-je plus haut. En jouant la pièce, nous nous sommes aperçus que nous étions au-delà, car nous n’interprétons pas des personnages de théâtre, nous incarnons des personnes qui ont vécu, et nous ne disons pas des dialogues inventés par un dramaturge, les mots que nous nous disons sont les leurs.

Comment ne pas penser que ces deux-là ne sourient pas tendrement au-dessus du Théâtre de l’île, comme ils ont souri au dessus du Théâtre des amants, lors de la création en Avignon et profitent de notre passage sur terre pour continuer à se dire, 125 ans après leur mort, combien ils s’aiment encore ?”

Faut que tu saches.

Je ne coupe JAMAIS mon portabeul.

Jamais.

Même la nuit.

Joignable 24/24 je suis.

Sauf quand j’entends pô mon portabeul sonner.

Là.

Mettons.

Que ça fait très LONGTEMPS que j’attends CET appel.

Et ça sonne.

Et j’entends pô.

Et on voudrait que j’arrête de fumer ?

Bonus : le message laissé. “ouh…ouh j’vais réveiller les wouasins” (joke inside)

Entres amis.

Que tu loves.

Grave.

Parce que ces amis là sont culturés.

Grave.

Et qu’ils t’acceptent, toua, inculte, qui… euh… n’aime pô Bernard-Marie Koltès.

Alors que bân.

Bernard-Marie Koltès.

Quand même.

Et pour te pardonner de pô aimer apprécier ce môssieur, ils t’offrent le resto.

C’est des amours mes zamis.

Même que quand tu commandes une tatin de boudin, ils ont la politesse de rire.

Enfin.

Il faut bien le dire… après Bernard-Marie Koltès… on avait TOUS un peu les nerfs.

Et que commander une tatin de boudin ça fait rire.

Surtout quand on a besoin de rire un peu.

Surtout que tu peux faire plein de blagues autour du boudin.

Là, je vois bien que t’es pô dans l’ambiance.

Mais quand la serveuse elle s’avance pour demander : “c‘est pour qui la tatin de boudin ?“

Et que tu réponds : “biinnnnn pour le boudin !“.

Ca fait toujours rire.

Enfin.

Moua ça m’a fait rire.

Oui.

Je sais.

Il ne me faut pô grand chose.

C’est te dire mân niveau de culture.

Mais quand il a commandé une ptite crevette.

Ça m’a fait rire aussi.

Si…

Bref.

Attônds… y’avait des moules aussi au menu.

Mais ça ils n’ont pô osés.

Enfin, de ce qu’il en ressort c’est que l’un deux n’avait pô de ptite crevette.

Mais plutôt une gambas.

J’dis ça hein ?

J’en sais rien

Ce que j’aime c’est quand tes amis ils savent se mettre à ton niveau.

Plutôt vers le bas.

Tu vois ?

Attônds.

On parle pô que de ÇÀ hein ?

Enfin.

Pô tout l’temps.

On philosophe aussi.

Sur l’intérêt de vivre à deux.

Ou seul.

Seule… je peux en parler.

Je sais faire.

Attônds.

J’le vis

Je sais.

Et sur le fait que seule tu fais pô de ptit compromis ou de grandes concessions.

Alors qu’à deux hein ?!

Et euh… y’en avait un ou une (c’est des zamis… j’dénonce pô !) qui n’était pô d’accord et qui faisait AUSSI des compromis avec son soua même.

Han.

Ah mais nân.

Moua… j’fais jamais de compromis ou de concessions avec mân moua même.

J’suis toujours d’accord raccord avec mân moua.

J’adore mân moua même.

Mais ok.

Vivre avec quelqu’un d’autre que son soua même ça ouvre le débat.

Des grands compromis ou des ptites concessions.

Et.

Pour avoir vécu les deux.

J’trouve que c’est plus facile de vivre toute seule.

MAIS.

C’est nettemônt plus INTÉRESSANT de vivre à 2.

Oui.

Et de voir quels grands compromis ou quelles chtites concessions tu es capab’ de faire.

Par amour.

Et de constater que par AMOUR tu es capab’ de beaucoup.

Beaucoup PLUS finalemônt que de vivre seule.

Et donc.

Finalemônt… tu t’aimes.

D’en être capab’.

Et n’est-ce pô là l’essentiel ?

Aheum.

Oui.

Je sais.

Mais on sortait de chez Bernard-Marie Koltès quand même.

Et puis on a bu du vin aussi. Faut dire

Tiens ! En parlant de compromis.

Dans la wouature pour aller au resto, quand il s’est mis au volant avec son ITINERAIRE à lui.

Et l’autre à ses côtés avec SON chemin à lui.

Pour arriver au même endroit.

Mais c’est pô la même façon d’y arriver.

Et ça pinaillait à l’avant pendant qu’on pouffait à l’arrière.

C’est koua le bân itinéraire ?

La bonne façon d’y arriver ?

Le chemin de l’un ?

Ou l’itinéraire de l’aut’ ?

Ptin.

Ça m’a rappelée des souvenirs.

Sur le fait que, finalemônt, être toujours d’ACCORD avec soua même……..

C’est chiant.

Et que s’confronter.

C’est enrichissant.

Finalemônt.

Surtout quand y’a de l’AMOUR.

Et accorder à l’aut’ que SON itinéraire…. ok…. est aussi valab’ que TON chemin n’est-ce pô QUE de l’amour ?

Ah bin ! J’avais préviendu hein ?!

Discussion à 2 balles !

Enfin 4 !

Ce qui est en ressorti.

De bien.

C’est qu’on m’a proposée le pacsage.

Ou le trouple.

J’aime quand mes zamis aiment mon moua même.

*Demain……….. oui………. j’suis très égotease en ce momônt………. j’te parle de mode à Nouméa*

Et paske j’aime :

Calypso.

6 ans.

Une fillette avec des crayons de couleurs dans son dedôns.

Toute une palette.

“Margouuuuuuuuu j’tai fait un dessiiiiiiiiiin rinkepourtoua !“

“ouaaaaaaahhhhhh ! té cro zentille mân coeur !“

“c’est toua et ton amoureux !“

“……………………” gloups.

Bân.

Alors.

Si tu es jaune, avec des pouals hérissés sur la tête, de grandes oreilles et que tu es carré du buste, que tu aimes vivre au milieu des fleurs, sous un arc en ciel…. aurais-tu la gentillesse de me contacter ?

hummm ?

j’voudrais pô faire mentir cette enfant !

Celui ci (vraimônt tout pitit) se cache derrière l’ordi.

Le plus gros derrière le rideau de la baie vitrée.

Un autre derrière le frigo.

Je crois même qu’il y’en a un derrière un tableau du salon.

Le plus funny so cute ?

Dès que j’allume la cam, le bébé sort de sa cachette.

Mais si je fais un seul geste ……hop il file.

T’imagines les trésors de patiônce que j’ai du déployer pour prendre la photo ?

Et……….

Pôtience……..

C’est pô dutou mân 2ème surnom !

Y’a des patients qui osent.

Me souhaiter une bonne fête des mômans.

Y’a encore quelques temps j’aurais répondu : “DTC !“

*si tu connais pô la merveilleuse et très délicate expression DTC.. écris moua ou call mi je t’expliquerai en direct *.

Maintenônt je dis merci !

Je m’améliore avec l’age cré certainemônt.

C’est comme avec ma môman à moua.

Il y’a pô encore si longtemps quand elle me traitait de GAMINE je lui faisais manger ma main en gueulant FEUCK !

Hier, je lui ai seulement dit : “ça m’a un peu blessée ce que tu m’as dit !”

C’est comme quand elle conduit.

Je déteste ma mummy au volant.

C’est un peu Diabolo et Satanas.

Toujours à freiner piler devant le moindre papillon qui se présente devant le pare brise, à se tromper de chemin, à regarder partout SAUF devant.

Avant je prenais le volant systématiquemônt.

Sinân je faisais semblant de vomir.

Je râlais.

Haussais les neuyes au ciel bruyamment (si ! moua je peux !).

Soupirais pendant de longues minoutes (si ! j’ai des gros poumons aussi si je veux !).

Et aujourd’hui quand elle me demande si je veux conduire (sous entendu de toute façon té insupportable en wouature ma pauv’ fille), je réponds : “nân mummy vas-y je suis cro contônte de me faire conduire par toua !“

*Bân j’ai encore du mal à ne pô prendre le regard de la vierge qu’on emmène aux lions mais bân J’FAIS DES EFFORTS ! *

Ceci dit ma môman elle se laisse pô faire nân plus.

Tinkiet pô.

J’suis pô la seule de la famille à être insupportabeul.

La dernière fois que j’ai pris le volant de sa wouature, elle est montée côté passager.

Calmemônt.

Sans s’imaginer que je la prenais pour une dégénérée de la conduite.

Elle a rien dit quand j’ai pris d’autorité ses clés et que j’ai refusé de les lui rendre en prétextant que NAN ! Cette fois-ci c’est bân ! C’est moua qui conduit ! CA IRA PLUS VITE !

Ouais bin s’cuze moua, y’a des fouas où ma langue est indépendante.

Bref.

Elle a joué son rôle de môman.

Elle a fait comme si de rien n’était.

Comme si j’étais pô la sale gosse, ingrate et pesteuse qui pônse que sa mum est COMPLETEMÔNT inapte au volant.

Et comme je roulais tranquillemônt, concentrée, de façon TUTAFE professionnelle like a transporteur, elle a ouvert la bouche et sans me regarder, d’une voix très douce et calme, comme si de rien n’était.. elle m’a dit :

“Dis donc ? t’es au courant que j’ai une cinquième sur ma wouature ?“

C’est pô de la vengeônce de sourimum ça ?

Et moua j’ai juste souri.

C’est pô de la fifille à sa sourimum ça ?

Nân paske AVANT j’aurai été capab’ de lui péter le dentier sur une phrase pareille !

BONNE FETE DES MÔMÔNS MA SOURIMUM QUE ZAIME !

*La prochaine fouas évite de la ramener quand même, j’serais peut-être moins bien disposée ! c’est vite cassée une côte hein ? *

Mais pô encore là bas.

Le tout dernier vrai dîner avant le plateau dînette pris sur les genoux.

Un dîner tout en éclats de rire et en bonne humeur.

Sauf quand on a commencé à parler de l’approche culturelle de la maladie.

J’ai dû en faire des sketchs avec l’accônt Kanak et Caldoche pour détendre l’atmosphère…

Sinân j’avais demandé, supplié et même exigé qu’on ne me parle de rien qui pourrait m’évoquer quoi que ce soit ayant un rapport avec du sessouel.

Je peux compter sur mes ami(e)s

Jusqu’au momônt où ils m’ont présenté leur dernière sculpture.

Super beau.

Vazy pour poser les mains dessus sans que ça fasse vulgaire.

J’ai pô résisté !

Et sinân on a mangé que c’était cro cro bân.

Et notamment une glace maison au thé vert japonais et au miel de niaouli que c’était une TUERIE…………….. orgasmique !

Aheum…

Eric ?????????? LA RECETTE !

love sur vous les amis.

Ce vikend, avant mon départ pour la Frônce, j’voulais manger avec des ami(e)s.

Mes ami(e)s.

C’est bien les ami(e)s, c’est chaud, c’est aimant, c’est rassurant.

Ça te couisine des orgasmes avant ton départ.

D’ailleurs quand je suis arrivée j’me suis écriée : “rhooooooooooo génial ! Tu m’as fait des …….. FANTASMES !“

Et là comme dans les films.

Arrêt sur images.

Plus un bruit, plus personne ne bouge, mais PAR CONTRE tout l’mânde te regarde !

Merde.

Le lapsus de la morkitue.

Bân surtout tu prononces pô le mot.

Lapsus.

Nân pakse déjà “fantasme” y’a tout l’mânde qui se fout de ta goule dans la souarée.

Toute la souarée d’ailleurs.

Alors imagine lape et suce.

Et dans le film qui est le mien, tu te regardes en train d’expliquer que oui… c’est pô ta faute, mais après deux ans d’orgasmes manuels, électriques ou culinaires, l’orgasme tel qu’on le conçoit, c’est à dire avec une autre personne que ton toua même, EH BE ÇA RELEVE DU FANTASME !

Ahah.

Aheum.

Et que si Dieu on écoutait mes prières… j’avais bien l’intôntion de me taper un ORGASME en frônce qui relèverait pô du FANTASME !

Ahah.

Aheum.

Ze rigoule bien avec mes zami(e)s !

Et mes ami(e)s c’est pô mes ami(e)s pour rien.

J’ai mangé du fantasme toute la souarée .

Enfin… je remercie Lo pour son KAVAZAKI et le fameux “ma femme peut prendre ma moto SI JE VEUX !” au lieu de “si elle veut” .

Tout l’mânde s’est détourné de mes fantasmes et de mes orgasmes pour lui déchirer sa race.

Mes ami(e)s c’est des hyènes !

Bonus ouane : merci à la roussette pour sa délicatesse, son raffinemônt et son amitié toute féminine. Son “allez margou… bonne bourre hein ?” quand je suis partie m’est allé droit au cœur. Roussette…tes encouragemônts me touchent. Vraimônt !

Bonus tou : je mange aussi avec des AMIS mardi soir. S’ils pouvaient m’éviter les mots  : orgasmes, bonne bourre, sortie de jachère, fantasmes, grosse p..biiiiiip, fel..biiiiip, se faire biiiiiiiiiiiip le biiiiiiiiiiiip, s’éclater le biiiiiiiiiiip ou même la biiiiiiiiip, éja….biiiiiip faciale…. enfin…. tout ce qui a rapport avec l’anatomie, je leur en serais éternellement reconnaissante. Merci bokou.

Bonus trique (oups pardon !) : je rassure TOUS ceux qui m’attendent en Frônce ! Je rigoule hein ? je vais pô leur demander des orgasmes ! Ça va ! En tout cas, je n’exigerai pô de garantie de résultat !

Et pardon pour le contrôle parental de ma coupine Krol qui vient de décéder dans un nuage de soufre !

Bonus quat’ : rebaptiser “orgasmes” les ptits flans à la tomate de love coupine, ça donne toujours lieu à des dialogues savoureux :

“C’est quoi ?“

“les orgasmes de Margou !“

“Tu veux quoi ?“

“mets moua tout et je veux un orgasme aussi !” (copyright la roussette. Si si tu as dit ça ! tutafé ! )

“plus personne ne veut d’orgasme ?“

“c’est vraiment délicieux ce….euh… cet orgasme !”

Mention spéciôle : merci à Maryse et Dominique pour avoir considéré le fait de balancer des “orgasmes” à table comme tutafé normal…

Margou au travail.

Calypso à l’école.

Tout va bien.

Le mânde tourne à l’endroit.

Ouais.

Pô pour longtemps.

Driiiiiiiiiiiiiiiiing.

“Allo ?“

“Madame Lézarde ?“

“Ouiiiiiiiiiiiii ?“

“Bonjour ici l’école des chtiterreurs, j’ai Calypso dans mon bureau qui se plaint d’un mal au ventre !“

“ah bân ? vous êtes sûre ?“

OUI ! Bin excïouze mi hein ? j’suis pô une mômôn moua ! La trognonne je l’ai laissée à l’école en pleine forme, toute rose, sautillante, en pleine possession de ses moyens, j’entends CHERE MADAME bouledogue que vous me la rendiez dans le même ETAT ! Siouplé pliz.

“Ah ben oui ! Et il va falloir VENIR  la chercher !“

“hein ? euh……. oui, mais c’est que je travaille moua“

“oui. Moi aussi madame. Enfin j’aimerais bien mais vu que Calypso a MAL au ventre je suis tenue de vous prévenir.“

“euh bân…….. j’arrive !“

Vazy toua.

Scrogneugneu.

Bân sur le trajet je réfléchis… ça m’arrive.

On sait jamais.

Tu vois pô que j’ménerve et qu’elle me fasse une crise d’appendicite ou le choléra ou la peste jaune ou l’Ebola purpurant.

Monster inside.

Donc bon.

ESKIOUZE MI d’apprendre le rôle de parent.

Donc j’arrive.

Zennitudopenchakra personnifiée !

Je récupère la pôvre enfant.

Le regard au sol. Le cheveux plat. La tête tentant de rejoindre ses pieds. Muette. Absente.

Heum.

Doute dans mân dedans.

Et là.

L’illumination.

Un éclair neuronal de lucidité parentale.

Attôntion hein ? faut pô tomber dans le piège de la facilité.

Nân.

Faut absolumônt que le regard soit fixe, au loin, ailleurs, comme si tu voyais un trouc qui n’existait pô réellemônt, il faut que la voix soit détachée, douce, calme, posée…….

“oh zut ma pôv’ chewie ! C’est dommage pour l’école. Mais tu sais koua ? c’est pô grave ! Cet après midi on ira à la plage et après à la sorbetière………… si tu vas mieux.“

Et là………visualises ! T’as déjà vu un chevreau ? Allez ! Un cabri. Gambadant. Sautillant. Extatique. Sbwoing. Sbwoing. Sbwoing :

“OUAIIIIIIIIIIIIIS SUPER ! COOOOOOUL ! J’PEUX CHOUASIR MON PARFUM ? HEIN ? HEIN ? DIS ? J’VAIS DESSINER EN ATTENDANT D’ACCORD ? HEIN ? HEIN ? DIS ?“

Morpionne inside !

2ème couche croeasy à piéger :

“alors ça va ma chewie ? c’est bien de rater l’école et de passer la matinée avec margou à faire des dessins hein ?“

“oui oui oui oui j’suis cro contente !“

Merde ! T’aurais pu me faire un topo dine kan même !

Photo du premier prix de conservatoire de l’imposture, dans le rôle j’vouzébinu ! :