Évidemment quand je suis descendue de wouature….

SURPRISE !

Et.

Vertiges !

Ils étaient TOUS là…

Le choc !

J’étais bien décidée à ne pô pleurer.

Ahah.

Et bien décidée aussi à m’amuser et profiter des derniers moments tous réunis.

Quand j’ai déballé mon cadal.

J’ai pleuré

J’adore l’artiste et c’est magnifique…. Un super MEGA cadal de ouf !

Et puis je me suis beaucoup amusée…

Jusqu’au moment où, envahie par toute cette amitié, cette amourtié, cette tendresse, ces rires, ces joies, j’ai gueulé :

“BÂN ! PISKE C’EST COMME ÇA JE PARS PLUS !“

Ils ont eu la délicatesse de ne pas me croire.

Ou de ne pas entendre !

Ceci dit je ne pars pas vraiment. Ils feront toujours partie de ma life. De mon cœur.

J’emmène avec moi un peu de chacun.

Avec la satisfaction profonde d’avoir vu évoluer les nouvelles rencontres vers de nouvelles amitiés et des personnalités toutes différentes mais toutes enrichissantes venir renforcer la team Margou.

Chacun et chacune a su, à un moment donné, s’approcher suffisamment de mon cœur pour le toucher et y laisser une marque. Et ce n’est pas si facile que ça, sauvage que je suis.

Today, ce post est pour eux, mes ami(e)s, mes tendresses, mes choupis, mes chouchous, mes trouloulous… JE VOUS AIME !

Eric, Sandrine, Océane, Manoël, Noam, Ganaëlle, Calypso, Nathalie, Laurent, Sam, Betty, Philippe, Sophie, Annie, Eva, Eric, François, Julie, Carine.

Un chtit bizou pour les absents : Philippine et Yannick.

*La sculpture a été réalisée par MARC RUDELLE (clic), artiste à Nouméa et que je vais bientôt avoir l’insigne honneur de rencontrer… En attendant je le remercie infiniment pour son œuvre, la pièce est superbe… limite je dors avec !* Je vous donnerai ses dates d’expo et ses coordonnées prochainement.

Il a fait ça aussi :

Ou encore celle-ci : (celle là JE SAIS qui l’a achetée   !)

Pour manger au faré.

La piscine je connaissais, j’y avais déjà passé quelques après midi.

En location de transat à 300000 boules, qui te donne l’impression que TOUA ossi le luxe t’est permis.

Mais manger au faré, je ne l’avais plus fait depuis que j’y avait fêté mon premier divorce il y’a quelques années.

Oui.

Moua je fête mes divorces au restaurant

J’ai le divorce fêtard.

On entre dans le mariage en s’amusant.

Je vois VRAIMENT pas pourquoi on en ressortirait pas de la même façon

D’ailleurs, il sera dit que manger au faré du Méridien est une façon comme une autre de saluer mes “sorties”.

Puisque c’est à cette occasion qu’on m’y a invitée.

Mon départ.

Lôngin.

Partir de Calédonie équivaut, dans l’esprit des gens, à une sorte d’exil.

Quand je pense que, dans le temps, c’était l’inverse

Au milieu des interrogations (légitimes ?) sur l’avenir de la Calédonie, sur son destin indépendant autonome, sur l’espoir que les “restants” avaient de continuer à y vivre avec la même sérénité, une question m’ a fait sourire.

Avec toute la tristesse et la morgue engendrées par mon départ, on a demandé : “et tu vas atterrir où exactement ?“.

Pasque quand tu quittes la Calédonie.

Forcément.

T’es fou.

Ou perdu.

Et en fonction de l’endroit que tu auras choisir pour vivre en dehors de la Calédonie, tu auras droit à “ah bin ça va !” ou bien à une mine désolée “ah bon ? rholalala !“.

Paske évidemment.

En dehors de la Calédonie.

Point de salut.

J’ai répondu (tu me connais ?) : “DUNKERQUE !“.

Na !

Et puis devant les visages désolés, très vite (tu me connais !) : “nââânnn je rigooole, Toulouse !“.

Soulagement.

C’est vrai, ils ont raison.

Vivre en Calédonie, ça marque de façon indélébile.

Tellement indélébile que, parfois, il est difficile de vivre “ailleurs”.

J’ai rassuré tout l’mânde.

Partout, où que tu ailles, quelques soient tes choix, il y’a des bons ET des mauvais côtés.

Et de rappeler les meilleurs.

Pouvoir faire du shopping, changer de département et découvrir une région, remplir son chariot sans se soucier des dates de péremptions, avoir le choix sans que cela soit conditionné par un arrivage bateau ou avion, Londres…Rome…l’Europe accessibles en… train ?, la famille à Noël, le mobilis téléphone HTC wildfire, l’abonnement tout compris télé, téléphone, internet et machine à café/pressing , les bas résille (c’est encore la mode ça ?), l’emmitouflage de rigueur quand tu sors, la cheminée et sa peau de bête, les premiers signes du printemps….. j’en passe et d’autres…

Et tu sais ce qui m’a fait le plus plaisir ?

La chtite étincelle d’envie que j’ai vue naître dans leurs yeux.

Wouala.

Sinân.

Le repas.

En lui même.

Déçue.

Nouvelle couisine.

Rien dans l’assiette.

J’ai renvoyé mon thon mi cuit.

Cru en fait.

Yeurk.

Laissetâleur, ma patronne, calédonienne, a fait pareil.

Et pour faire bon poids.

Pour rappeler qu’ICI………. on EST en Calédonie.

On a commandé en sus du riz.

ET des frites !

Namé !

Sinân le cadre.

Ahah le cadre.

Bin j’peux m’accrocher pour retrouver le même té !

]]> http://www.margouillette.com/?feed=rss2&p=5227 http://www.margouillette.com/?p=5213 http://www.margouillette.com/?p=5213#comments Sun, 05 Sep 2010 14:19:25 +0000 margouillette http://www.margouillette.com/?p=5213 Cette semaine j’ai pété le fou rire le plus incroyable de ma carrière médicale.

Tu vas voir que le terme “péter” ici va prendre tout son importance

J’ai une patiente qui m’a racontée sa visite chez le gastroentérologue.

Gastroentérologue c’est aussi le nom sympa pour le médecin du tutu arrière.

Proctologue koua.

J’tannonce que si NOUS, les femmes, on va chez le gynéco à reculons, chez le médecin du tutu arrière on y va AUSSI à reculons (tutefasson y’a pô le choix ! ).

L’avantage que nous avons c’est qu’on est un peu habituées à exposer notre intimité un jour ou l’autre.

Et qu’on est un peu obligées de faire fi de notre pudeur voire de tout le reste aussi.

Pudeur qui se trouve bien mise à mal, crouas moua, quand on se retrouve dans la position du poulet rôti sur le dos, les papattes dans les étriers, pendant que le ou la gynéco a le nez sur………..

Bref.

La visite chez le médecin du tutu arrière donc.

Dans la salle d’attente.

Tu serres les fesses.

Et c’est pô un jeu de mots.

Ni de maux.

Crois moua t’as pô dutou envie de jouer.

A koua ke ce soit.

Le médecin arrive.

Ptin le mec est beau comme un Dieu.

Disons que dans un autre CONTEXTE…. voire dans la MEME position… Ça l’aurait plutôt fait.

Sauf que ça le fait pô en fait.

Disons que là AUSSI ta pudeur tu peux l’oublier dans la salle d’attente.

Surtout quand tu te retrouves à genoux, le front posé sur la table d’examen, le tutu bien EN L’AIR, pendant que le médecin a le nez sur……..

Aheum.

Disons comme ça que cette position qui te semblait plutôt NORMALE, d’ordinaire, allez mettons même “sympa” , dans ton intimité à toua, sur ton lit à toua, avec un partenaire à toua…. dans le contexte où j’te parle… t’es plutôt en train de serrer les dents et essayer d’oublier que cette position alakon dévoile absolumônt TOUTES tes intimités ET le reste.

Et là, c’est comme chez le gynéco. T’as le droit à toutes sortes d’instruments ADAPTES à la morphologie du tutu  (OUF ) et autres doigts que de toute façon si tu l’avais su tu serais jamais venue !

Sans compter que pendant ce temps là le monsieur te parle très gentimônt de façon à ce que tu oublies où tu es, commônt tu es ET ce qu’il est en train de faire !

Notamment le fameux : “allez… on se DETEND !“

AHAH !

Tu connais la blague de la grenouille qui a une grande bouche et quand elle rencontre le héron elle a une tute ptite bouche didonc ?

Le héron il est fin détendu. Le mec derrière toua ossi.

Par contre la grenouille elle est fin crispée.

Toua ossi.

Sauf que pour que l’examen ait lieu va falloir que tu décrispes.

ahah !

Un peu ouin quand même.

Bref.

Attônds.

On va aller profond (aheum) dans l’humiliation :

“alors… ma ptite dame… euh… des rapports sexuels… récemment ?“

Sous entendu of course dans une partie de ton anatomie où NORMALEMÔNT hein ?….. le môssieur il a rien à faire.

Enfin.

Si.

Mais c’est une aut’ histoire

“NAN ! même pô !“

Et c’est un cri du cœur.

Même pô !

Oui la patiente parle comme moua. Cherche pô.

Nan t’as juste voulu tester le pimônt Calédonien et ton tutu a pris feu… konnard !

“rhooooooo bin c’est rien du tout !“

Là.

Tu sais.

Que t’aurais JAMAIS du venir.

TOUT ce que tu souhaites désormais, c’est oublier CE moment. Oublier ce docteur du tutu arrière, oublier l’humiliation de cette position alakon, récupérer ta dignité, ta pudeur, ton orgueil, ta fierté et faire comme si tout ça n’avait jamais… JAMAIS existé.

Ce qui serait parfait, c’est qu’en sortant de la consultation le fameux doctor du tutu soit frappé d’amnésie. Mieux. Qu’il décède. Un doctor à usage unique. T’as vu mon tutu ? pouf tu meurs !

Attônds.

C’est le moins.

Faut continuer à vivre après ça.

Et donc… assise (ENFIN) sur la chaise face à son bureau, les yeux posés PARTOUT sauf sur le fameux doctor du tutu… tu attônds ton ordonnance.

Et là….

“dites… on se serait pas déjà croisés à la soirée de………… ?“

“Je pense pô. Si c’était le cas… faudrait que je vous tue tout de suite !“

Merde.

Fou rire.

Ah bin pour le coup ça détend

En même temps comme *la patiente* quitte le Territoire bientôt, elle est SURE de pô le re croiser.

Donc elle lui a laissé la vie sauve.

S’en est fallu de peu.

Par contre.

Si jamais elle le croise… mettons… en partance pour Sydney… ou dans un avion koua… là…. je réponds de rien !

Note à moua même : NE PLUS JAMAIS côtoyer de médecins en souarée !

]]> http://www.margouillette.com/?feed=rss2&p=5213 http://www.margouillette.com/?p=5208 http://www.margouillette.com/?p=5208#comments Mon, 30 Aug 2010 14:50:16 +0000 margouillette http://www.margouillette.com/?p=5208 Quand il faut il faut.

Et là il faut que je reste concentrée.

En économisant toute l’énergie nécessaire à mon dedâns.

Et ça je peux le faire qu’en oubliant le ternet.

Un temps…..

Les tendres bizous de la lézarde….

*pfiouuuut ayé je suis partie… *

Les bons.

Les meilleurs.

Dîner avec les choupis.

Annie, Eva, Eric & François.

Des zamours.

Au menu : tendresse, amitié, rires et folles déclarations d’Amour.

Moua j’dis que les friends wedding devraient être autorisés !…

Puisqu’on en parle j’vais te dire que je me sens très mariée !

Et contrairemônt à ce que je t’ai dit, ils ne sont pas parti(e)s à 9 h.

Mais à minuit.

Aheum.

Lever 5 h pour préparer mon sac de sortie bateau…. (ôscours !).

Aheum.

Alors…. gnééé ? faut que je reconnecte les fils. Maillot ? check ! combinaison de plongée ? check ! Crème solaire indice 80 ? check ! serviette ? check ! oreiller ….. oreiller ? ah bin nân not check !

5h45.

Le sac de plage à la main.

La tête posée délicatemônt sur mân doudoreiller.

Un ptit filet de bave au coin des lèvres.

Ahah.

Tout va bien. Je suis prête. J’attônds. Je dors.

6h45.

Sur le bateau.

Si je vomis mon thé et mes 2 tartines au pain complet…. vais-je pourrir l’ambiance  ?

Si quelqu’un me demande si tout va bien …….. est-ce que j’ai le droit de sauter du bateau ?

Si je pose la tête DEUX SECONDES sur la bouée de sauvetage MAIS, que je continue de sourire… est-ce que ça va se voir que je dors profondément ?

“eeeeeeeeeh y’a des dauphins !“

Ah bin oui.

Y’a des dauphins.

Super beau les dauphins dans le matin calme de la mer.

Si je me penche encore un peu c’est sur que je vais aller dormir au fond du lagon.

Est-ce que ça dort un dauphin ?

Si je demandais à un dauphin de servir de doudou ?

C’est moelleux un dauphin pour dormir ?

Très lénifiant le dauphin.

Penser à acheter une couette dauphin.

8h. Ilot Larégnière.

Très beau.

Très bleu.

Très blanc.

Quelqu’un pourrait éteindre la lumière pliz ?!

Surtout ne pas s’allonger.

Oulalah nân.

Donc plongée Peumeuteu.

Un poisson ça dort pô.

ARRETEZ de bouger aussi vite lôngin !

6ème tour de l’îlot.

Ne pô dormir. Ne pô dormir. Ne pô dormir.

Aie.

Indice 80 c’est bien.

Note pour après : ne pas oublier les oreilles.

Note bis : avoir les oreilles qui crament tient réveillé !

Note bisbis : quand je pourrai dormir, ne pas me coucher sur le côté….

Note 3 bis : pô oublier le cou non plus.

Aie.

Note bis+ : Dormir face sur l’oreiller dès que je peux.

17 h retour.

C’est beau.

Laisser son pied traîner en dehors du bateau pendant le retour.

C’est bien.

Ça tient réveillée !

Se faire arroser d’eau glacé pendant le rinçage du bateau ?

Pareil.

Merci Eric

18h30.

Douche.

Ça fait cré cré mal des oreilles cramées.

19h.

Oreiller ?

Nân.

Repas chez ma patronne.

Sourire.

Sourire.

Dormir.

Euh nân… sourire.

23 h….

Ne plus épouser personne.

Sauf si y’a une mention “temps de pause/repos” dans le contrat !

Dormir.

Enfin.

Sur le dos, sur le côté, sur l’aut’ côté…. dormir enfin.

Et se réveiller le lendemain.

Se rappeler les notes précédentes.

Ouille.

Oublier que je ne veux plus jamais épouser quiconque.

Et me marier avec la biafine.

La biafine c’est mân amie AUSSI………

]]> http://www.margouillette.com/?feed=rss2&p=5192 http://www.margouillette.com/?p=5179 http://www.margouillette.com/?p=5179#comments Thu, 26 Aug 2010 14:17:49 +0000 margouillette http://www.margouillette.com/?p=5179 Gros fou rire ce matin à 6 h sur la terrasse.

Je sais.

Je suis pô la seule à m’habiter.

Y’a du mânde.

Ok.

J’suis folle

Mais si tu veux, quand j’ai vu la boule orange, au loin, j’me suis dit comme ça dans mân dedans : “tiens super zouli le soleil qui se lève ce matin !“.

Excouze moua.

J’ai pô été livrée avec les options “reconnais ta droite de la gauche ” ni “situe toua dans l’espace” encore moins “définis la position du Nord, du Sud, de l’Est et l’Ouest”.

A ma connaissance, le soleil se lève quelque part et se couche autre part.

Connaissances qui doivent s’apparenter à celle du poulpe.

Et encore, lui, à mon avis, sait où il va.

Donc.

Stupéfaction.

Quand j’ai vu le soleil disparaître.

Au lieu de s’élever.

Koua ?

Mais kesskispasse ?

Rendez moua l’astre de mân matin !

C’est de la science fiction oukoua ?

Attônds je vais poser mon tutu arrière sur une chaise.

J’interloque.

Pourkoua le jour y se lève et que le soleil se couche ?

Je stupéfaite.

Je vérifie, telle barbie décolorée, l’heure qu’il est…

Nân nân il est bien 6 h DU MATIN !

Aaaaaaaaaaaah mais oui !

Pfffffff c’est la lune ça !

Ne dis rien.

]]> http://www.margouillette.com/?feed=rss2&p=5179 http://www.margouillette.com/?p=5171 http://www.margouillette.com/?p=5171#comments Wed, 25 Aug 2010 14:36:48 +0000 margouillette http://www.margouillette.com/?p=5171 Pour tout te dire.

J’y pônse pô.

Du tout.

(big lie inside).

C’est les zamis qui me ramènent à zi real life.

Je vais partir.

Et paraît que ça se fête.

Ah bân ?

Donc j’en suis réduite à planifier.

1 repas là.

1 autre là.

1 autre là.

Ptin.

Finalemônt pour une sauvage j’en ai des zamis

Et paraît comme ça que c’est pô fini.

Alors que moua…….. euh…… je filerais bien me cacher dans un trou koua.

Ça commence à se tendre du string.

*Cherche pô “string à Margou” sur gougeul tu vas pô trouver !*

Donc.

Today zai déjà 4 enterremônts de ma life à Nouméa.

A fêter.

Aheum.

ÔSECOURS !

Leur bateau tu admireras.

Leur gentillesse tu encenseras.

Ta connerie tu ravaleras.

Aheum.

“ooooooooh comme cé gentiiiiiiiiiiiiiiiil !“

Wouala.

Ah bin nân…

De toua et de toua seule, te moquer tu continueras !

Et de sortir avec eux en bateau samedi prochain tu te puniras.

Et ÇA c’est bien FAIT !…… moua j’dis !

Wouala. Wouala. Wouala.

Et maintenônt je file me cacher.

Un peu de douceur.

Le soir entre chiens et loups.

Mân heure préférée….

Toutes les baies sont fermées à la circulation pour cause de marathon.

Et soudain….

Y’a une épidémie oukoua ?