Wouala, le maré de my love coupine est parti en Zoreillie, enfin en Marseillaiyie. Pour une formation spécialisée qui va durer 2 mois. Deux mois où il va nous manquer, deux ptits mois où ça va péter en souarées only girls. Deux ptits mois que nous allons passer à l’attôndre. Un départ chargé d’émotion avec déshydration des neuyes inside.

Son retour va coïncider avec l’arrivée de sourimum. EH OUI ! Elle s’est enfin décidée à monter dans le gros navion. 5 semaines en Nouvelle Calédonie. 5 semaines de congés pour moi. 5 semaines où je pônse qu’on va bien rigouler.

En attendant, mon Ricounet, on te souhaite un bân wouayage, du love pour toua dans ton dehors et dans ton dedôns. On t’attend mân choupi !

Et… en attendant mon chouchou lapinou, même sans qu’on me l’ait demandé, juste pour montrer l’exemple pour ceux qui ont la comprenette difficile :

Ouais.

Ouin.

Paske au moment de grimper dans le car…. bin y’avait pu de batterie didonc.

Pouf.

Malédiction. Damnation. Enferisation. Merdation.

Obligé de caller un taxi.

A 22h30. Quand té en brousse. A 25 km de la city.  Pô sur qu’ils viendrent. Vu qu’il y’a qu’une SEULE compagnie. Qui a le monople donc. Et que hein ?

Bref. Je ricane. J’demande au maré de my coupine de me le choisir. Si possibeul. Grand. Beau. Fort. Musclé. He smell good flower. Aussi. Ca m’arrangerait. On rigoule bien.

Et on attônd. Dans la nuit.

Le taxi arrive.

Yé.

Et il manque d’écraser un chat. Et moua je crie. Paske je sais déjà que je l’épouserai pô.

Là y’a un Néo qui me zélande : “what ?“

Et moua sur le coup je sais plus commônt on dit cat. Ouais je sais. Mais j’étais choqued.

Et je dis : “He almost mixed… euh…  crushed ze rabbit !”

Consternation dans les rangs. Surtout que je fourise.

Et c’est papi taxi qui arrive. 80 ans. Au moins. Je fourise pudutout. Il prend sa retraite demain matin à 6 h ou koua ? Spa possib’ autremônt. Où je m’appelle pu Margou.

Du grand koua. D’ailleurs je m’appelle toujours Margou !

Une fois dans la wouature, la clim bloquée à 16°. SEIZE DEGRES. Je commençais à migrainer grave et les Néos fin gentils qui me Zélandent :

“You had holidays for Christmas ? You work tomorrow morning?“

Mais d’où qu’ils me parlent de Noël ? d’où ? on est en février ptin.

“Nan ! No holidays. I work tomorrow at 7 am and I would want NOW cé to sleep me un peu vite in my bed à moua… euh quickly koua.. Vous zavez ka speaking between you tous. I’m going to drive ze taximan“

J’vais te dire. Ca les a calmé tusuite. Y’a pu eu un seul bruit à l’arrière

En démarrant papy il a failli ré écraser le cat. SI !

Et là j’entends une conversion où cé qu’il est question de rabbit. Gniark gniark gniark.

Papy taxi qui devait prendre sa retraite le lendemain matin, je sais pô s’il avait fêté ça avant de venir ou s’il avait besoin grave d’une paire de lunettes, mais il freinait toutes les 2 secondes. Un peu comme sourismum quand un moustik traverse devant le pare brise.

Et à chaque fouas il marmonnait : “C’est koua ça ?“

En roulant au milieu de la route.

Ouin.

Au bout d’un momônt si tu veux j’ai passé le wouayage à le renseigner pour éviter le cognage de tableau de bord :

“C’est un chat. C’est une cannette. C’est un bout de papier. C’est une branche. C’est un…..PIETON ON FREIIIIIIIIIIINE ! Ah ça je confirme… c’était un feu rouge“

Eprouvant.

Et la radio qui diffusait :

“Truuuuuuulit Taxi 22 rue du Catalan truuuuulit. Truuuuliit taxi au bingo truuuuliit. Truuuuulit taxi 17 route du stade truuuliit. Truuuulit taxi résidence des oliviers truuuuuliiit. Truuuuliiiit taxi baie de la moselle truliiiiiiiit“.

J’fais bien le taxi hein ?

Au momônt où, après avoir déposé tout l’mânde, on arrive enfin à ma case à moua où cé qu’il y’a mân bed et où cé kil est 23h50. QUAND MEME ! J’sais pô la fatigue, la tension :

“Ah bin vous travaillez tard vous didonc ? vous finissez à quelle heure pour voir ?“

“oh j’ai l’habitude MADAME ! Je finis à 4 h. Mais je peux finir à 3 h si je veux. POURQUOI ?“

“NÂN !  Pour rien !“

Ca va pô la tête nân ? nawouak !

J’suis pô désespéred à ce point là. D’ailleurs i’m not désespéred du tout !

Je voulais juste savoir combien de chat t’allais encore écraser avant la fin de ton service.

Message personnel à ma Didine à moua que ze l’aime : “NE ME REINVITE PLUS JAMAIS UN JOUR DE SEMAINE CONNASSE ! SINON JE TE DESAIME TUSUITE !”

Message personnel à la station de taxis que toutfasson y’en a qu’une : “Pourriez s’ilvouplé pliz renouveler un peu plus rapidemônt le cheptel votre personnel et enwoyer un taxi de … voire 40/45 ans koua… qui smell bân les flowers et pô le pinard par les trous de nez, si possibeul nyctalope (et pô nyksalope hein ?) et qui sait conduire et qui terminerait son service avant minuit. Nân paske après minuit je suis crevée moua.“

Message personnel à un ptit merdeux de 15 ans : “Comme tu peux le constater mân choupi, ma vie n’est pas vide, y’a pô rien dedôns, y’a même tout plein de troucs inside et JE RIGOLE BIEN ! nanmé ! Va jouer au milieux des sharks. Euh… love sur toua kanmême !”

Edit de ce matin 8 h à mon clavier : “zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz groumph zzzzzzzzzzzz“

La photo ci-dessus n’est pô contractuelle. Taka prendre un taxi, la nuit, à Nouméa et tu verras !

Ouais ! Taka croire.

Nân paske tu connais que je sors pô en semaine. Impossibeul. Quand t’es debout à 6 h every day et que le day il continue jusqu’à 18h30, c’est juste impossibeul for my body.

Même le vikend vu que la plus belle grasse matinée que j’ai faite c’est jusqu’à 7 h. Parfois 8 h. Toussa paske les pioupious y fêtent le sacre du soleil. Qui, lui, est debout à 5h30. Tu vois le bordel ?

Bref. Dânc hier my love coupine elle m’appelle pour me dire de venir manger à la case, parce qu’elle reçoit des Neo zélandais et qu’elle veut pô être la seule à table qui parle le français. Et qu’elle m’insulte et menace paske ze veut pô. Elle y colle même Océane qui vient de rentrer de Nouvelle Zélande, qui me supplie de venir la voir. “Tinkiet pas Margou TU SERAS AU LIT A 21 h c’est promis ! Papa il passe prendre les Néos à nouméa et il vient te chercher aussi et il vous ramènera tous“.

Okèèèèèèèèèèèè !

En plus, faut que je t’avoue un trouc. C’est que le Néo Zélandais quand il prononce mon prénom ça donne : “Nat’li”. Et que moua ça me fait grave des guilis à un endroit que ta morale réprouve.

Je dis TA morale, paske moua si j’ai envie de te dire zizi j’le dis hein ?

Et c’est toujours ça de pris j’te ferais dire. Paske le Néo Zélandais, tout ce qu’il arrive à remplir (copyright un connard !) c’est son estomac.

Avec de la bière. Beaucoup de bière. et que hein ? beuh !

Bân. Le repas a commencé à 20h.

Mais ça c’est pô très grave, paske manger chez ma Didine c’est comme si t’étais au restaurant. 5 nétoiles. Dans les neuyes ossi les nétoiles.

Croustillant de chèvre et poivron.

Papillotte de Maï Maï à la citronnelle.

Glace maison : pomme liane, noix de coco, kiwi gingembre (que yiiiiiiiiii), banane.

Donc hein ? ça pète un peu. Quand même.

A 22h30 on était toujours à table. Avec les Néos qui baragouinaient en Zélandais. Où c’est que tu comprends tous les mots, c’est juste la phrase que tu comprends pô.

J’ai quand même réussi à placer “I smell like a flower” et en hommage à ma coupine de paname : “Rogeur !” Ce qui tombait plutôt bien paske le môssieur de Nouvelle Zélande y s’appelait Rogeur ! En même temps.

La seule phrase que j’ai appris par coeur c’est : “I understand but I spik wiz difficulty mais very difficulty hein ?“.  Ce qui, je t’avoue, est nul paske après les Néos ils veulent savoir quel degrés de difficulty tu as et ils te parlent à toute vitesse avec tout plein de points d’interrogation inside.

Donc j’en ai appris une autre : “I do not speak English !“. Ce qui est encore plus nul paske JUSTEMÔNT tu viens de faire l’inverse. Et que les Néos ça les excitent et : “Oh really ? but it’s good ! good accent ! You speak very well“. Et ils repartent à toute vitesse dans le blabla.

Bân j’ai appris aussi “fucking bitch” mais cé plus dur à placer

Et toi tu te contentes de sourire. Bêtemônt.

De temps en temps tu dis “yeah ! yeah!” et t’es à peu près tranquille. Sauf si y’a un point d’interrogation qui se balade

A l’heure où je commençais, quand même, à en avoir un peu ras le manou et où les Néos commençaient à se servir en bière, sans demander,  dans le frigo de my coupine, on a enfin décidé qu’il était temps de rejoindre nos cases respectives.

Ouais.

Taka croire !

Que ouin !

Wouala c’est aussi pour ça que j’ai ouvert mon blog. Paske c’est générateur d’émotions, de rencontres, de joies, de rires, paske au-delà du blog il y’a des kaillafolles qui organisent des soirées “Margouillette” à Paname.

Etaient présentes Lily, Krol, Titeza… certaines accompagnées de leur bouates à calins… je les plains les pôv’… Si j’étais footballeuse encore…

Paraît qu’elles se sont bien amusées, ce dont je ne doute pô une seconde. Dommage que je sois retenue à l’aut’ bout de la terre.

Mais je désespère pô de faire un barbecue prochainemônt avec mes commentairiennes. Enfin… celles qui prendront l’avion….

Des bizous à vous.

Semblerait que zai oublié le plus important…. Mân lectorat change de tranche d’âge

Mân lectorat est bien nourri

Cette photo m’a été envoyée par BETTY thank you bien à elle.

Malgré le puissant venin du scolopendre, je peux t’assurer qu’il a peu de raison d’être fier, il a déjà perdu un crochet dans la bataille.

Saches que le margouillat est particulièremônt féroce et très rapide dans ces déplacements.

Le repas du soir est assuré pour ces deux là.

En Calédonie, il n’y a pô de bébêtes particulièremônt dangereuses, à part les sharks je vois pô, par contre, elles sont nombreuses et TRES reproductrices…. et si je fais le compte de ce que je trouve à la case ça donne dans le régular :

• Cafards (je lutte)
• Ptit train (sorte de mini iule se baladant TOUS les jours dans la case )
• Moustiks affamés
• araignées (suffisamment grosses pour que tu puisses t’en servir de gant de toilette )
• termites définitivemônt installée (aucune nouvelle du détermiteur…. tu m’étonnes !)
• mouches (à tous les stades d’évolution )
• Margouillat (j’ai le mien perso qui sort tous les soirs chasser sur mes murs)
• chien (à moua perso fin gôntille )
• Escargots craignant la pluie (où va le mânde ?)
• Fourmis (menfous tout est à l’abri dans le frigo)
• Papillons (repas du margouillat suscité)

Je préviendre sourimum qui arrive bientôt. Tu ne pourras pô t’accrocher au lustre quoi qu’il arrive

Tu vas pô le croire, mais en sortant de chez moua y’avait un môssieur qui m’attendait au portail.

: “Bonjour mademoiselle“

J’vais te dire je suis pô botoxée et dans ces cas là j’ai le sourire qui fait le tour de la tête

“Je cherche Madame Martin, vous êtes Madame Martin ?”

: “Euh nân. Vous cherchez qui ?”

A ce momônt là, t’as compris que j’étais plus moua même. Et tu vas voir c’est du grand !

: “Je cherche Madame Martin, je suis mandaté par la SIC et je dois expertiser un problème de termite“

: “Bin… vous tombez bien je SUIS mademoiselle termitée !“

Du grand Margou.

Le monsieur y me propose de jeter un coup d’oeil.

Mais je t’en prie.

Jette.

A peine rentrée dans la case, le môssieur y se met à transpirer. Violent.  J’ai même cru qu’il allait fondre.

: “Excusez moi mais j’ai vraiment chaud.“

: “Oh bin c’est pô grave, vous voulez une serviette prendre une douche ? vous devez être habitué à la clim nân ?“

“Ah non je déteste la clim. C’est juste qu’il fait chaud aujourd’hui et j’ai fait tous les étages à la recherche de Madame Martin“

“Oh bin cé comme moua, je déteste la clim aussi“

Et là y’a ton intelligence, tout au fond de ton dedôns, qui te dit “mais ferme là….ptin !”

Bân. Le monsieur y fait un tour de la case. Rapide le tour hein ?

Donc j’ai des termites. Ça je le savais. Le monsieur est inquiet.

Et les bêtises continuent :

“Oh vous savez, margouillette elle est si chouette que les bêtes elles y restent !“

A ce stade, il a su qu’il était chez une timbrée.

Donc il a fait son expertise, toussa, il a demandé à vérifier les meubles, les tiroirs………….. les tiroirs…….. où c’est que les bébettes elles se cachent.

Où c’est qu’il y’a planqué aussi le joujou féminin typiquement ludique et sessouel OFFERT COMME JOKE PAR MA COUPINE KROL !

Jamais vu un garçon refermer un tiroir aussi vite.

: “Euh… c’est bon y’en a pas !“

Tu m’étonnes !

Là je t’avoue que c’est moua qui me suis mise à transpirer encore plus violent que le monsieur.

Surtout qu’il a voulu inspecter la salle de bain.

Où séchait 3 sous vêtemônts fin sexy.

Où cé qu’il y’a les commodités watériennes. Où je venais de faire pipi. Où j’avais pô tiré la chasse.

Du grand glamour.

La tehân du siècle.

Après il s’est mis à dégouliner sur le carrelage. J’avais mal pour lui.

Il a pris des photos.

Des bêtes.

Rêve pô.

Et il m’a promis de s’occuper de mân problème.

Demain.

Merci bien !

Menfous ! Demain…

J’aurai déménagé.

Je te colle une photo des termites. Sinân tu vas pô me croire.

Mân choupi, tu connais qu’en ce momônt avec les 30° jour et nuit, je passe ma souarée toutes fenêtres et portes ouvertes sur l’extérieur.

Et hier à 20 h précises, devant les Experts j’entends :

“fffffffffffrrrrrrrr TCHAK !“

Oké. Ce que tu sais déjà cé que zaime les bêtes.

Dehors.

Si possibeul. Et elles il semblerait qu’elles m’aiment aussi.

Dedôns.

Donc, je me lève. Je vérifie rapidemônt. RIEN.

J’me re canapouf.

Et tout à coup :

Pétrifiée sur le canapouf. J’ai même pô fait un yiiiiiiiiiiiii. Mais j’ai su que ça allait être la guerre.

Des nerfs.

Je me suis munie d’une arme :

La seule qui me paraissait appropriée, vu que ouais j’en ai une autre, mais la chevrotine ça abime un poual le mobilier si tu veux. D’autant plus, que je suis tutafé capab’ de rater une vache dans un couloir, même si j’ai une lunette à vision laser infrarouge et la mitraillette qui va avec. C’est dire.

Et là… chorégraphie de ouf. Chaque fouas que je m’approchais, le bordel partait dans les airs “TCHAK” à droite.

Et Margou elle partait à gauche, avec moults moulinets des bras au-dessus de la tête et en criant : “Yossi, tchanem, l’enk’, enfoirée, tarace, ôsecours….“

J’suis pô connue dans le quartier pour mân langage chatié j’te ferais dire

Wifi planquée dans le jardin.

En même temps comme je gueulais aussi : “NÂN ! Pô sur moua PÔ SUR MOUA ! dégage !” je pônse que les wouasins ont enfin compris pourkoua j’arrivais pô à être deux dans ma life (en même temps, s’ils savaient… on est plusieurs dans mân body ).

Bref, à l’heure où j’avais un peu râté les Experts et où c’était l’heure d’allonger mân body sur un lit de pétales de rose, j’ai capitulé.

J’me suis couchée. Désespered. Et comme je te le disais plus haut, il fait 30° la nuit. Et que donc je dors un peu les fesses à l’air. Et que je me voyais bien mordue à la fesse droite par une sauterelle enragée. Et ça c’est juste pô possibeul. J’veux bien témoigner d’un suçon mais pô d’une morsure de sauterelle. On a sa fierté quand même !

Et au premier “TCHAK” dans la nuit sombre, j’ai fait “TCHAK” dans mân lit aussi. Wifi elle a juste fait “TCHIK”.

J’me suis relevée à toute vitesse, j’ai tout rouvert, j’ai tout allumé et je dois bien te l’avouer, avec tout plein de regrets inside mân dedâns, j’ai attrapé une bombe flitox et j’ai fait “TCHAK !”.

Je sais ! Call mi monster. Shame !

En même temps, là, tu vois, on a fait le tour, je pônse, de la vie des bêtes à Margou. En tout cas j’espère PASKE J’EN PEU PU !

Ceci dit c’est pô gagné. Paske vu la pluie des derniers jours, le site d’enfouissemônt des ordures a été fermé. Et que là ça déborde un poual dans la rue. Et ça déborde pô que des poubelles, j’te ferais dire. C’est vivônt tu vois.

Et que donc, là, j’attônds les rats maintenônt ! MAIS… je préviendre les rats. Là ça sera pô la même histoire. Rinafout’ du mobilier, c’est chevrotine et grenade à fragmentation voire le lance flamme, napalm et cie. ET déménagemônt si ça suffit pô.

Tu remarqueras que Wifi est en pleine hystérie collective avec sa mômôn. Elle semble légèremônt inquiète. Mais pô pour la sauterelle. Je te laisse deviner pour qui.

Quel est le cân qui a dit que tutefasson je vivais déjà avec un rat ? hein ? KI ?

Pour tout t’avouer, quand tu es en CDI de jachère, la Saint Valentin t’en as UN PEU rinafout’. Sauf que j’ai des ami(e)s qui me lovent et que je love aussi. Et qui ont tenu à sacrifier leur soirée spéciôl love pour entourer Margou. Du grand bonheur. Avec des souhaitages de fin de contrat , des bizous, du champagne et un délicieux repas préparé par Eric et François.

Évidemment, à la lune montante…. et après un sorbet kiwi gingembre à tomber, on a eu droit à un strip tease tatoué. Réalisé avec brio par my love coupain, ze sexy mâle of my Didine. Merci beaucoup !

De l’émotion brute, des sentimônts, de la joie et des rires. De l’énervemônt aussi. Merci gingembre. Merci le strip teaser. Merci la lune. Merci mes AMIS du fin fond du dedôns de mân coeur.

Et une chtite dédicace personnelle à Annie C pour sa gentillesse et pour avoir enrichi ma collection. D’énormes bizous Annie. J’ai été super contônte de te revoir. Donc à très vite !

Et… JE VOUS AIME ! Vas y. Là aussi y’a de l’amour avec de vrais morceaux de tendresse inside !

Je te rappelle que grâce à CA il était question de frissonner de plaisir. Eh bé moua j’attendais le guiguili. Même que j’ai essayé tous les endroits de mon body. J’te parle de mes d’sous bras hein ? Va pô t’imaginer des troucs. En même temps, ni là ni ailleurs.

Pô de guili. Seul avantage, j’avoue, you smell super bân.

Wouala. Comme quoi, on a beau dire, mais finalement… un homme… hein ?

De koua ? ouais c’est ma salle de bain ! Pourkoua ? Y’a un problème ?