LA BANDE A MOMO ! Encore une fois ils ont tout déchiré ! Presque 300 participants ! Et les percussions à fond loulou dans la caillasse. Du pur bonheur !

Super beau cette année. Le thème : les cartoons ! Et bien entendu qui c’est ka tout déchiré comme chaque année ?

Réponse demain.

Tu connais que j’ai emmené mummy au marché.

C’est lokal. C’est typique. Y’a d’la miouzik tahitienne et des chants de Lifou et du bruit, de la couleur et des odeurs.

Et mummy :

“C’est koua ça ? et ça c’est koua ? et ça c’est koua ? et ça c’est koua ? et ça c’est koua ?“

Et moua :

“Pomme citerne.

Tarot d’eau.

Pomme liane.

Coco râpée.

Igname.“

Et puis zai craqué :

“Et ça c’est un brocolis mummy !”

Tu remarqueras qu’on s’est aussi acheté un crabeul. Et on a TOUT mangé ! Que miam !

Le meilleur hamburger de Nouméa.

Là.

Mummy.

Elle s’est arrêtée de speaker !

Enfin !

Je sais.

.

.

.

Tu peux m’insulter ma KROL !

T’as compris.

Ma mummy elle speak beaucoup.

Perso, ça me dérange pô je suis plutôt muette comme fille

Mais bân.

A un moment donné, j’ai décidé de l’emmener dans la salle de projection.

Où c’est qu’yavait un quizz sur les requins.

J’me disais que comme ça elle se tairait un peu.

On te remet une télécommande avec des chiffres dessus.

Y’a des questions qui défilent et t’appuies sur les chiffres pour répondre et après sur OK.

Nân…mais j’texplique.

Bref, le quizz commence et…

“Il ne marche pas mon boîtier ! Regarde ça clignote quand j’appuie sur le chiffre, non mais regaaaaaaaaarde ! Il est où le monsieur, ça maaaaaaaaaaarche pas ma télécommande………..“

Tout ça pendant 20 minoutes.

Si.

Eh bé tu vas pô le croire.

A la fin de la séance.

20 questions sur les requins.

Faut que tu saches que mummy elle habite UN PATELIN PAUME à 30 bornes de Toulouse.

Où c’est qu’y a pô de requins hein ?

Eh bé C’EST ELLE QUI A GAGNE LE QUIZZ !

Nânmé !

Ptin !

Avec applaudissemônts des Australiens derrière nous.

La tehân.

Kaillafolle la nana !

Et :

“YIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! J’AI GAGNEEEEEEEEEEEE ! J’AI GAGNEEEEEEEEEEEEE ! IL OU LE MONSIEUR ? J’AI GAGNE UN CADEAU ! J’AI GAGNE UN CADEAU ! J’AI GAGNE ! EH J’AI GAGNE HEIN ?“

Et moua.

Sous le siège la margou.

Ptin.

Ôsecours !

Visite obligée du magnifique aquarium à Nouméa.

Et mummy :

“Oooooh c’est magnifique, ouhlala que c’est beau, oh le beau bleu, le beau rouge, le beau jaune, ouaaaaaaaaaaaaah que c’est beaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu !“

A croire qu’elle n’a jamais vu un poisson.

Demain je te raconte COMMÔNT j’ai réussi à la faire taire !

2 minoutes !

Au fait les filles, j’ai reçu la photo de DOM, celui qui pose dans les vignes. Photo adressée spécialemônt à sourimum !

Si !

Eh bé.

Ouch !

Waow !

yiiiiiiiiiiiiiii !

Bin l’enk !

Euh….J’vous raconte pô !

Nân !

Mais ptin le mec.

Il enwoye !

En même temps, j’men fous je suis en jachère !

Mais.

Si vous m’insultez suffisamment dans les coms ET avec son accord j’vous la colle la prochaine fouas !

Si !

Ouais.

Sauf qu’elle est pô sortie tout de suite du gros navion.

Donc j’ai attendu.

Attendu.

A tel point, que j’ai arrêté un passager qui sortait des douanes :

“zauriez pô vu ma mamôn ?

“Une dame qui parle tout le temps ? si, elle était bien l’avion !” (désoled mam elle était facile celle là ).

Bref, mummy elle a fini par arriver.

Et j’ai eu le fin mot de l’histoire.

Quand le douanier il lui a demandé d’où elle arrivait, tu connais que ma mummy elle a été fin naïve honnête :

“J’arrive de Toulouse ! Dans le sud ouest !“

Et là, le douanier il a souri. Grave. Paske il a compris que c’était foie gras et cie qui débarquait ! Tu pônses !

Bref. Mam est arrivée. Même que la première nuit c’était bliblibliblibli blablablabla et aussi bliblibliblibli.

Le lendemain, j’ai emmené mam faire les magasins en ville.

J’ai eu tort.

Paske mam elle a demandé à TOUS les commerçants :

“Ca fait combien en euros ?“

La tehân du siècle.

Si.

J’ai été obligée d’expliquer A CHAQUE FOIS que je la connaissais pô. Que c’était une zoreille qui venait de débarquer.

La tehân.

L’après midi, nous étions invitées à assister à une répétition de danse tahitienne au foyer wallisien par Fanny (merci pour ta gentillesse et ton accueil).

Et que moua, même si je bouge mân boumboum de folie je suis restée collée à ma chaise devant les professionnelles du remuage de boum.

Mais pô ma mère.

Qui s’est levée pour participer au cours.

La tehân je te dis !

En fait…. jm’en souvenais pô…. mais ma mummy… elle est AUSSI folle, déjantée et rigouloute que moua !

.

.

.

ÔSECOURS koua !

Photographe : Manola de bellestlavie.

Merci Manola.

Journaliste : Krol.

Je rentre dans le hall du Grand Hôtel “Sarrace” (le seul hôtel qui tue sa race) pour retrouver la grande Margouillette, emblème joyeux et néanmoins énigmatique de la blogosphère du caillou…

Première erreur, le choix de l’hôtel… Ben ouai hein, faut être con pour choisir le seul hôtel dont le hall est orné d’un magnifique Niaouli, endroit préféré de la Margouillette pour passer inaperçue…

Bon, comme je suis fin intelligente, je file direct à l’accueil et je chope mon pote Jordan…

“- hé Jordan, j’ai un rendez-vous méga important là… tu m’prépares une putain de table bien planquée dans le salon ViP et une table qui déchire sa race près de la piscine. J’te dis dans 5 minutes laquelle je choisis… Euh… pour la piscine, fais moi une table pour deux avec fleurs et tout et tout, pis aussi deux bains de soleil avec serviettes et coussins pis des fleurs aussi… bon, tu vois le truc, faut que ça tue Sarrace… Mooooouuuuaaaahhhh !!!

- Euh mais Krol, t’as rendez-vous avec qui là ???

- T’occupes, quand tu la verras, tu la fermes et si tu fais tout classieux, j’te promets un autographe…”

Je me dirige ensuite vers le niaouli pour en faire le tour et… je la trouve !

“- Margouillette, Bonjour…Je m’présente, Krol Kaduflair, journaliste indépendante, travaillant entre autre pour le Nouméa Pipeul Mag’. Je vous remercie infiniment d’avoir répondu positivement à mon invitation…Vous souhaiteriez vous installer dans le salon ViP, ou profiter des rayons du soleil près de la piscine ???

- … (la Margouillette, mouline des poignets avant de me confier qu’elle aimerait bien profiter du soleil)

- La piscine, parfait ! Jordan, nous nous installons près de la piscine….
- … (le Jordan, pétrifié devant la star, sourit bêtement…)

Je fais signe à la Margouillette de passer devant moi et la précède ensuite pour lui proposer la table ou les bains de soleil…

La Margouillette se remet à mouliner des poignets pour finalement me dire qu’il y a trop de monde sur le bord de cette piscine et me demande si c’est trop tard pour s’installer dans le salon ViP

“- Pas de soucis, j’ai fait préparer une table discrète. Je suis sure que ça vous plaira…”

Nous passons donc au salon ViP et je m’aperçois avec plaisir que la Margouillette s’est détendue. Nous nous installons confortablement dans des fauteuils accueillants et je lui propose de boire du champagne. La Margouillette n’a pas besoin de parler pour me faire comprendre qu’elle est ravie, ses yeux s’en chargent. Le Jordan assure ! Pas le temps de commencer les formules d’usage pour commencer l’entretien, qu’il arrive avec un seau rempli de glace pour conserver la bouteille au frais, deux flutes élancées ainsi qu’une petite assiette contenant quelques douceurs…

Je constate que la Margouillette apprécie l’ambiance, alors je n’attends pas que Jordan ait fini son service pour me lancer dans mon entretien…

“- Margouillette, je ne vous apprends rien si je vous dis que vous êtes la plus racée de toutes les blogueuses du caillou…

- … Mfff… (je vois les yeux de la Margouillette plonger sous la table…)

- Voyons, ça fait un moment maintenant. Vous devriez vous être faite à cette idée là ! Etes-vous en train de me dire que la Margouillette, Rédactrice en Chef, Journaliste, Editorialiste et même Pigiste de Margouillette.com, blog internationalement connu et reconnu, reste intimidée par une interview ?

Bin si ! Margouillette c’est un peu Nath mais Nath n’est pô que Margou. (vazy démerde toua avec cette réponse )

- Soit, je comprends tout à fait… Parlons maintenant de Margouillette, la fameuse Margouillette du blog, celle qui n’a peur de rien et surtout pas d’appeler un chat, un chat ! Vous avez édité il y a peu un billet faisant référence à une amie qui aurait été, disons… “prise pour une burne” par un “couillu” ou plutôt… par un “couillu sans couilles”.

Ouai, je sais, ça pourrait paraitre nébuleux mais je trouve que la question se réfère bien au dit billet… et je suis sure que vous me comprenez… Alors, voici ma question : Je pense que pour réagir de la sorte, il vous faut une sacrée bonne dose d’empathie et donc de compréhension de ce type d’histoire… Mais je ne cherche pas à trouver un scoop… Je me demande si vous n’auriez jamais eu l’idée de faire un métier qui vous aurait permis de vous mettre au service des autres, afin de les aider officiellement à affronter ce genre de situations difficiles…

Si cela avait été le cas j’aurais été vétérinaire, je pense…

- Pour passer à toute autre chose, il n’y a aucun doute sur le ton de votre blog et je me demandais si dans le dernier billet avant celui qui annonçait le concours, vous n’aviez pas joliment détourné des photos de dame nature afin d’illustrer ce qui peut faire bondir notre bonne morale mais qui est pourtant la base de la vie sur Terre ^^ ?

Vous voulez sans doute parler des mangues et de l’hibiscus ? En fait ma mummy mange 2 mangues au ptit déjeuner. Je savais que cela lui ferait plaisir. Personnellemônt, je n’aime pas particulièrement les fleurs mais les hibiscus doubeul sont mes préférés. Je vous assure bien qu’il n’y avait aucune connotation sessouel. Mais bien souvent les commentériens projettent leurs émotions dans le billet. Est-ce à dire que vous êtes en manque de vitamine C ?

Ceci dit, vous n’avez pas tout à fait tort, il n’y a pas grand chose dans ce mânde qui ne me fasse pô rire à un moment ou à un autre.

- Ma chère Margouillette, je sais que votre temps est compté et je vous renouvelle mes remerciements pour ce moment privilégié. Je finirai donc mon interview par une question simple…Que vous manque t-il aujourd’hui pour être parfaitement heureuse ?

Au risque de vous paraître bien orgueilleuse : Rien. Je suis heureuse avec mân moi même et c’est le plus important. Après, si vous me menacez et j’ai bien reçu votre ptit cerceuil par colis, si vous étiez sur le territoire, Mademoiselle Kaduflair, mân bonheur serait complet. Vous avez un bân avocat ?

- Merci Margouillette de vous être prêtée aussi gentiment à ce petit interview. Je sais la chance que j’ai d’avoir pu le réaliser et je vous promets de le retracer le plus fidèlement possible…”

commentaires off…
- Euh… le Jordan l’aimerait bien un autographe… tu crois c’est possib’ ?? ^^

Ouais pétasse, l’est marié, célib, des enfants ton pote ? y préfère pô un bizou plutôt

- Euh… sinan Margou… la dernière fois que j’ai été chez mon esthéticienne, c’te follasse a failli m’arracher la peau avec la cire et j’ai entendu de source sure que t’étais une pro en la matière…
t’aurais pas 5 mns ??? Mooooouuuuuuuaaaaaaahhh !!!!!!!!!!!!!!!

Ah ouais, tu fais référence au jour où je t’ai rattrapé le maillot à grands coups de bandelettes à cire, sur la terrasse devant tous les wouasins ?  En fait, j’aurais du faire esthéticienne