Une fille comme moua.

C’est trop la hânte.

Tous les jours.

4 fois par jour même.

Des fouas.

Faut que j’texplique que je fais pô le ménage dans ma wouature.

Oulala nân.

Dès que j’ai fini une bouteille de soda à bulles à haute teneur en détergent stomacal, je la balance par terre.

Les papiers cé pareil.

Et si y’en a trop, je pousse SOUS le siège passager.

Et j’te parle MEME pô de la poussière.

Sauf que.

Quand je vais chercher les toons ados et que je les ramène dans leur case, ça donne lieu à des dessins fin rigoulou sur la poussière du tableau de bord.

Du style qui intéresse grandemônt les ados.

Du style légumes.

Du style courgettes et citrons et pour rigouler, moua je rajoute les pouals.

Pendant que les petites, qui dessinent des coeurs sur la vitre arrière, nous demandent pourkouaaaaaaaa on rigoule comme des dingues.

Moua j’dis que l’art faut que ça s’exprime.

De toutes les manières possibles.

Et puis, comme je fais jamais le ménage, 15 jours après je rigoule toujours toute seule au feu rouge, quand je me rends compte que j’ai un concombre turgescent dessiné sur mân tableau de bord.

Un rien m’amuse.

Ouais.

Sauf que.

Hier j’ai du emmener Lili manger chez Didine.

Et Lili, j’suis sure qu’elle dessine pô des concombres avec des pouals sur les citrons.

Et j’ai passé tout le trajet à essayer de la distraire de mân tableau de bord.

Des fouas, ces fouas là en fait, je me dis qu’il serait vraimônt TEMPS que j’grandisse !

Juste pour rigouler j’ai voulu savoir quel était le hit parade de la chanson le jour de ma naissance.

Bien m’en a pris.

C’était “la plus belle pour aller danser” de Sylvie Vartan

Ouais ouais ouais. J’ai mangé mân pain blanc j’te signale !

et “Don’t Throw Your Love Away” chanté par The Searchers.

Ce qui se traduit à peu près par “ne jetez pas votre amour”

Tout s’explique

Si tu veux jouer c’est LA !

Laisse…

j’vais aller mourir dans un coin !

Commônt faire rentrer 3 toons dans une wouature à 2 places arrière.

TU SERRES !

Et tout le wouayage ça râle.

J’adore ces toons.

Faut juste que je change de wouature !

Bonus énigme : qui, à ton avis, râle le plus dans ma tuture à roulettes ? hum ?

Moua j’dis que j’ai besoin de personne.

Sauf de my love coupine.

Qui me comprend à demi mots et qui sait TOUJOURS quand je vais ou pô.

Et j’peux toujours compter sur elle en cas de coups durs.

Oh oui.

Et même quand je fais semblant de pô avoir le moral.

Oh oui.

Elle comprend tout.

Elle assure à tous les niveaux.

Elle gère sa follasse de coupine.

Elle sait tout de suite trouver les mots pour ensoleiller ma journée !

Oh oui !

Thanx coupine. Love sur toua.

Reprise du boulot ce matin.

Ouin.

Sauf que j’ai vu arriver le service de gamelles de ma patronne, pour une livraison de repas.

Hin hin.

Alors là choupis ça m’étonnerait bien tu vois, paske ma patronne elle est en congés et je doute fort qu’elle se commande un repas, alors qu’elle se gave d’huitres en Nouvelle Zélande.

Mouarf.

Donc j’appelle le service concerné, pour gourance de livraison.

Y’a bien gourance.

Tu m’étonnes.

Sauf que.

Comme c’est eux qui se sont gourationnés, ils m’offrent le repas.

Ca leur coûte moins cher que de revenir le chercher.

Que youpi.

Tu vas donc pouvoir tester avec moua un des nombreux prestataires gaméliens de Nouméa.

Et là je va me la péter à la parigotte : ce billet n’est pas sponsorisé par le prestataire, je ne suis pas rémunérée ET je teste avec toua de façon tutafé impartiale.

Ceci dit : thanx pour le geste. Je n’aurai pô à m’occuper de mân repas de ce midi.

Donc, au menu : 1 part de salade de riz à l’espagnole, une côte de porc (sans grippe inside) et de la purée.

Hum. Bizarre.

Ca me paraît légèremônt pô diététique j’te ferais dire. Purée et riz déjà j’ai un doute.

Mais le Calédonien ne sait pô manger sans riz, j’en ai même vu qui finissait le riz de la veille au ptit déj.

Verdict : je vais continuer à préparer MES repas moua même ou à aller manger chez my love coupine que zaime et qui couisine comme une déesse.

Surtout le hachis parmentier. 2 assiettées à moua toute seule. Sans remords ni complexe tellemônt c’était mioum.

Le riz de la salade était trop sec, la sauce était à part mais c’était déjà suffisamment gras. J’ai apprécié la chtite tomate entière et les olives.

Purée avec goût de purée. RAS, si ce n’est que je l’ai trouvé un peu collante et que je préfère avec des ptits morceaux de patate inside.

Côte de porc insipide et mal cuite.

Après vérification, il s’agit du menu allégé. A 1185 F (9,93 euros).

C’est toua ki voit

Commônt trop ressembler à un canard ?

T’enfiles un masque gracieusemônt offert par la DPASS.

Blanc pour les doctors et vert pour les patients.

Pour cause de grippe grouink.

Qui commônce sérieusemônt à s’installer sur le caillou.

C’est pratique pour pô faire peur aux patients.

Et je te parle pô de fumer.

Et de répondre au téléphone.

Et de rouler des pelles. (Bân ok j’ai du mal à arrêter de fumer )

J’ai l’impression de faire partie d’un élevage dans le Gers.

Tu dois porter ce masque OBLIGATOIREMÔNT et en changer toutes les 4 heures.

Et on voudrait que j’me trouve un amoureux rapidemônt ?

Hein ?

Spa possib’ j’suis maudite oukoua ?

Il t’avait promis monts et merveilles.

De faire de toi une reine.

De t’honorer, de te respecter, de t’épouser.

Il t’a parlé de famille, de sécurité, d’amour, de tendresse, de t’offrir le plus alors que tu vivais dans le moins.

Tu pensais offrir ton cœur à un chevalier, quand le manant n’en voulait qu’à tes fesses (et je suis polie).

De la princesse que tu es, que tu pensais être pour toujours, il t’a renvoyé comme la pire des mendiantes.

Demain, pour expliquer ce geste, il te traitera de lépreuse.

Garde la tête haute, petite princesse, ne baisse pas le regard, ne te retourne même pas.

Ta dignité est à la hauteur de sa honte.

Immense.

Garde ta fierté, ta combativité, ton honneur et ton intégrité, tu viens de faire un pas vers la liberté.

Il en a fait cent vers sa propre prison.

Il n’y a pas de moralité chez les loups.

Et tu viens de l’apprendre bien durement, l’homme en est un. Parfois.

Je te dis adieu, parce que là où tu vis, je ne viendrai pas et là où je vis, tu ne viendra plus.

Ma seule honte sera dans ce souvenir que tu garderas de mon caillou.

Bon voyage princesse et que les anges veillent sur vous.

N.

Cette lettre ne raconte pas mon histoire, elle s’adresse à quelqu’un de particulier, merci de modérer vos commentaires dans ce sens, mais vous pouvez l’honorer par votre soutien.

A un certain age chouchou, tu peux pu sortir TOUS les soirs. Et là, c’était un peu le versaire à Sandra, en même temps que le dîner à Betty.

Donc on a décidé de faire d’un caillou deux pierres (heu ? ) et de filer après le repas faire un coucou à Sandra.

Entre filles.

Avec le maré de love coupine qui râlait devant le lâchage abandonnage.

Les garçons ça fait rien ke râler.

On est arrivé en pleine souarée tequila frappé.

Où c’est que ça avait commencé à frapper avant, bien avant qu’on arrive.

Bân.

Tu remplis ton verre de tequila. Tu rajoutes ce que tu veux.

Tu frappes ton verre 3 fois sur la table et tu croques dans un citron.

J’ai vu personne avec du sel.

Ca a beaucoup frappé j’vais te dire.

Sauf Didine ka frappé avec un verre en plastique

Là, ça marche super moyen

Perso, zai bu QUE du choueppes !

Pour pouvoir danser avec les garçons.

Aucune invitation.

Super !

Ceci dit, une fille avec un an de jachère dans son milieu, tu danses pô avec.

Y’a des mariages qui se brisent pour moins que ça.

Et là, les filles elles surveillaient grave leur sandwouiches.

Les garçons ça sert trop à rien.

Et pourtant.

On avait le DJ d’une bouate célèbre à Nouméa.

Si !

DJ qui nous a confié qu’il s’était “enfilé” 65 téquilas frappés avant de tâmber.

Les garçons ça le fait trop pas  !

Surtout s’ils pensent que s’enfiler des téquilas c’est super mieux que….

Heu…

NOUS à la quatrième téquilas, on a filé dans le jardin, l’une accrochée au cocotier, l’aut’ assise contre le ficus, l’aut’ suspendue au palmier, l’aut’ qui rampait sur le gravier…

Je PEUX te dire qu’on était INCAPAB’ d’aider à souffler les bougies.

Et les garçons qui râlaient.

Ca sert TROP A RIEN les garçons.

Donc….

Bin on a continué à frapper hein ?

Et ma Didine elle frappe super trop bien !

Tu remarqueras que je suis dans la phase j’déteste les garçons. C’est nul les garçons. En fait je reprends tout depuis le départ et là c’est phase post adolescence.

Samedi soir nous étions tous invités chez Betty.

Tu connais que Betty c’est une parfaite femme d’intérieur.

Et j’te parle pô de l’intérieur.

Tu rentres 5 cases comme la mienne rien que dans le rez-de-chaussée.

Betty, quand elle te reçoit elle pose un boeuf ENTIER sur le barbecue.

On a passé une excellente souarée.

Surtout quand on a remarqué que le maré à Betty il a les doigts des pieds super longs.

Mais vraimônt hein ?

Et ne dit on pô que ……. heu… nân rien !

Des bizous à vous 3 et thanks pour cette souarée.