RAS.

Si ce n’est qu’à 8 h du mat, la place des cocotiers c’est super calme. Et reposant.

Et je ne sais si c’est un iris ou une orchidée, n’en déplaise à sourimum, mais c’est ma plante et je suis ‘achemônt fière de vous présenter sa fleur.

Ce playmobil là j’aurai pu la faire.

Elle n’aurait pô démenti mes gènes.

Si ce n’est par la taille

La tendresse d’un pinscher nain avec un caractère de…. bouledog !

C’est ma ganachoupinette à moua.

10 ans et toute la vie devant elle.

Je sais déjà qu’elle va en surprendre plus d’un et qu’ils vont l’apprendre à leurs dépends.

Ma gaga tu sais combien je te suis attachée, combien je t’aime et combien tu comptes pour moi.

Un très très très joyeux anniversaire ma chérie.

Love sur toua et sur ta vie.

Et tant pis pour ceux qui auront la malchance de te contrarier

Bân wouala c’est mân suppo à roulettes.

Pourkoua suppo ?

Pasque si y’a un 4′4′ de Calédonien qui tape à l’arrière j’vais avoir mal au fondemônt.

Et si c’est moua qui tape à l’avant j’passe direct dedôns.

Je peux te dire que MAINTENÔNT je mets mân clignotant et j’regarde tout bien partout avant de tourner. Avant, c’était les zaut’ qui me surveillaient maintenônt c’est moua qui observe

Faut savoir aussi un trouc c’est qu’avant j’avais des aiguilles et que maintenônt j’ai un affichage digital. Fin zouli. Fin moderne. Y’a de l’ascension voituraire j’te ferais dire.

Ensuite, si j’ai oublié de mettre la ceinture ça bip. Ca c’est super énervant. Si j’ai envie de passer au travers de MON pare brise c’est MON problème tagoulekonnasse.

Ensuite y’a des airbags. Que j’avais pô dans le Feroza. TU M’ETONNES. Avec le feroza, c’étaient les autres qui avaient intérêt à avoir des airbags. Là c’est moua. Et ça change TOUT.

Commônt je conduis trop prudemment. Pô envie de me faire casser le nez par un ballon.

Encore un trouc qui change.

Tu te mets pô à la portière de ta twingo pour gueuler : ” ‘CULE DE ZORE !” et encore moins : “OH Y VA BOUGER L’CALDOCHE LA OUKOUA ?“.

Nân.

Tu dis rien ! Ou alors gromeuleuleu groumf. Tout bas !

Et PAS de direction assistée. Et ça mes loulous, commônt ça me change  trop la vie dans la difficulté t’imagines même pô.

Mais.

Y’a un avantage.

Dans 3 mois, avec mes nouveaux biceps, je serai tutafé capab’ de casser la goule au mec qui m’aura refusé la priorité.

Et ça.. hein ?!

Mes choupis je bénéficie de 5 jours de ouacances.

Ce qui me laisse largemônt le temps de me remettre de mes émotions bancaires et fiduciaires.

Et que je vais mettre à profit pour racler tous les fonds de tiroir, lire “commônt accommoder les pâtes à toutes les sauces” et le très utile livre de couisine : “manger du riz tous les jours ? la santé au rendez-vous !”.

Nân paske là je viens juste d’acheter un tupitit flacon de désodorisant à wouatures et au prix du bordel, j’ai vu un steack haché s’envoler et que je mangerai pô. Donc !

Ceci dit, je rassure mummy, avec les coups de fête qu’on pète TOUS les vikends c’est pô demain que je vais faire un malaise hypoglycémique.

Surtout que, pour éviter le malaise alcoolique, je suis la première à mettre la main dans les cahouettes et les chipseuh.

Et je grogne si j’y trouve une aut’ main.

Pareil, pour ce qui est de la curée à table. Le premier qui regarde mân assiette j’lui montre les dents.

SURTOUT qu’il y’avait des orgasmes au menu

Paske Betty elle avait pô encore goûté.

Ce qui donne lieu encore une fois à du savoureux :

“Bon je vais aller préparer les orgasmes“

“Bouge pô j’viens t’aider“

“Chériiiiii j’ten ai parlé viens voiiiiiiiiiir comment on fait !“

C’est te dire si j’ai bien fait de rebaptiser les muffins cœur tomate.

Les dernières photos concernent ma mummy à moua : PTIN MAIS T’A PLANTE KOUA DANS MA JARDINIERE AVANT DE PARTIR ? hein ?

Bân à lundi mes chouchous…..

Ce qu’il y’a de bien quand t’achètes une nouvelle wouature c’est que t’as pô dutout la sensation de dépenser l’équivalent de 3 mois de salaire.

Entre le prix du suppositoire à roulettes, la carte grise, l’assurance, les travaux à venir (paraît comme ça qu’il faut que je change la courroie de distribution et rapidemônt en plus, conseil donné par le vendeur une fois le chèque en main), les impôts, la facture téléphonique, la redevance de la bouate postale et TOUT ce dont je te parle même pô, j’suis arrivée froncée du sourcil chez love coupine.

Très froncée.

Ptin j’prends une journée de congé pour régler tous les détails et je suis vidée du chéquier.

C’est pô tout !

J’en ai profité pour faire faire les news photos de mân passeport à renouveler.

ôsecours.

Déjà tu viens de dépenser l’équivalent du PIB de troumazout les rozières et tu découvres que t’as pris 20 ans sur photo.

Laissez moua  mourir dans un coin.

Heureusemônt !

Love coupine elle a su me rappeler qu’à Nouméa, t’as rapidemônt la sensation d’être en ouacances tout le temps.

Une simple gaufre place des cocotiers et hop !

Tu laisses ton banquier se débrouiller tout seul.

Life is bioutifoul !

Bân en même temps, si je vois son N° s’afficher sur mân mobilis, compte sur moua pour ne pô répondre tusuite tusuite hein ?

J’ai une tendresse particulière pour la promenade Pierre Vernier.

Les palmiers, le lagon, le “bânjour” quand on se croise et qu’on reconnaît forcément quelqu’un.

C’est la marche à pied aussi.

C’est la balade que je faisais il y’a quelques années avec sourimum tous les soirs.

Et puis y’a cette mère qui prend son enfant dans ses bras.

Avec toute la tendresse encore possible quand tu as 6 ans.

Joyeux Anniversaire Calypso.  LOVE SUR TOUA ET SUR TA LIFE ! Des bizous de tata Margou !

Tu connais que pour faire démarrer un tracteur, comme ceux que je conduisais jusqu’à présent, il fallait se mettre debout sur la pédale d’accélérateur pour lancer le moteur.

Bân.

Comme j’ai pô encore récupéré mân suppositoire à 4′4′, ma love patronne qui partait en Frônce m’a proposé de me servir de son Suzuki grand Vitara flambant neuf.

Au début j’me suis pensée : “oh bin nân hein ?!” pis tusuite après j’ai dit “ah ouais super !”

Donc pendant que ma love patronne elle était en train de monter dans l’avion, moua je montais dans son 4′4′ et…….. impossible de démarrer.

Attônds.

J’suis une groseille, ok ! Mais je faisais tout ce qu’il fallait bien. Point mort. Inserrage de la clé dans le bitouniou adéquat, tournage de clé, debout sur l’accélérateur et…. rien.

Donc, moua cé fille, j’appelle ma patronne qu’était sur la passerelle du navion : “euh… patronne… y’a ta wouature elle démarre pô ! J’fais tout bien comme il faut, mais elle veut pô démarrer ! ouain ! Je va appeler le technicien ! NE TINKIET PÔ ! Bon wouayage !”

Commônt te faire détester pendant 24 h de vol !

Dânc, je call le garage souzouki et j’explique mân histoire à la secrétaire.

Qui me passe le commercial à qui j’explique mân histoire.

Qui me passe le technicien à qui j’explique mân histoire.

Qui comprend pô.

J’insiste.

Qui comprend pô.

Et puis tutacoup il s’met à ricaner : “euh… descendez de l’accélérateur pour voir…“

“Ah bin didonc elle vient de se mettre à ronronner comme un miaou là !“

“Bin wouala ! C’est toutélectronik, surtout vous ne touchez pas l’accélérateur au démarrage“.

Le môssieur il a bien rigoulé.

Moua beaucoup moins.

Commônt passer pour la mal dégrossie of zi world of zi year.

A ton avis, qu’est-ce que je fais ?

J’appelle ma patronne à l’escale de Tokyo pour la rassurer ?

Bân et sinân tu peux me faire confiance pour me péter la race pendant encore 2 jours. Après il faudra que tu baisses les yeux vers le coaltar pour m’apercevoir dans mân suppositoire à roulettes

Bân tu connais qu’ici on regarde “un dîner presque parfait”.

Des fouas on rigoule, des fouas on s’dit mouahahahaha ma love coupine elle fait 100 fois mieux que toua.

Sauf que love coupine elle veut ABSOLUMÔNT PAS faire l’émission.

Tu peux rappeler la directrice de l’émission, Lili, depuis que tu en as parlé, Didine elle fait des cauchemars et nous menace de faire la grève du fourneau.

MAIS….

J’ai trouvé les remplaçants.

Lui et lui, mes chouchous adorés te font de la couisine qui déchire de la crevette.

J’suis absolumônt sure qu’ils vont adorer faire l’émission “Un dîner presque parfait”.

Donc au menu de ce soir :

• Mise en bouche : petite farandole folle du potager.
• Soupe exotique vietnamienne
• Poisson aux pousses de bambou et son riz blanc
• Tarte au citron

Un vrai régal.

J’te parle pô de l’ambiance, c’est parti dans tous les sens et j’ai raremônt autant rigoulé (merci…. les épices !)

Dânc, moua mes notes : 10 - 10 - 10 - 10

Wouala.

Oui j’les aime… ET c’est mérité bande de jaloux !

Je t’ai dit que j’allais te démontrer qu’on pouvait réaliser un fantasme en moins de trois secondes.

Je prouve.

Tu prends une grande baignoire.

T’y plonges un mec dans un bain à bulles avec de la mousse  et tu rajoutes 2 filles.

T’allumes des bougies, tu sors le champagne et 3 coupes.

3 secondes.

Bân, là love coupain il voulait juste prendre un bain pendant qu’on prenait tous un pot sur la terrasse -1 homme-

Love coupine, épouse légitime de love coupain, elle a sauté dans le bain  pour rigouler -1ère femme-

Pour faire la 2ème femme, rien de mieux qu’une margouillette kayafolle qui saute dans le bain AUSSI pour rigouler.

3 secondes.

Bân, on a oublié le champagne, les bougies et de se déshabiller.

On a inondé la salle de bains mais on a beaucoup rigoulé.

Alors pour ton information :

Si tu as de grandes jambes comme moua, faut absolumônt ramener tes genoux derrière tes oreilles.

Sinân y’a risque de contusion de couille droite.

Faut y’aller mollo sur la mousse. La mousse ça pique les neuyes. (NAN j’ai pô mis la tête sous l’eau pour voir la contusion hein ? )

Quand tu sors du bain, il ne faut absolumônt pô glisser.

Sinân tu te casses la goule sur love coupain et là…. CA FAIT DESORDRE !

Et surtout tu gardes les mains bien visibles hors de l’eau

Bân en fait j’avoue, c’était mân fantasme à moua d’essayer la baignoire à bulles, sauf que moua tuteseule dans un bain je m’ennuie cré vite. Tu me diras… quand j’ai glissé et que je me suis rendue compte que love coupain était EXTREMEMÔNT NU… je suis très vite ressortie !