Et pô qu’un peu.

1 semaine.

UNE SEMAINE !

Et j’ai déjà les citrouilles et les courgettes ou tomates, j’me rappelle plus où est planté koua, qui sont dehors.

Sur le sachet c’est noté de 30 à 60 jours.

mouahahahahhahah.

Ouais bin ici, ça ne demande qu’une semaine pour sortir de terre.

Je sens que je vais manger de la citrouille en plein été.

Et les 3 ptits cochons  :

Et comme c’est un peu la mangrove tu mets des crocks.

Ces troucs immôndes qui font que tes pieds ne ressemblent plus à des pieds.

Mais c’est mieux que poser tes pieds nus dans les nalgues ou sur un crabe ou sur tout autre trouc que tu veux pô savoir ou sur le dugong qui se balade fréquemment dans le coin pour brouter l’herbe du fond.

D’ailleurs, pendant que tu 2 pi (ouais bin pour moua elle est encore un peu fraîche hein ? et ça provoque le pi) tu pries pour pô croiser le dugong.

Sinân tu vas pô faire que deubeul piter.

J’dis ça j’dis rien.

Sachons rester féminine.

Sinân ça fait office de mini brassards, tu flottes un peu des jambes.

C’est rigoulou.

Et bien entendu tout l’mânde se moque de toua paske tu tiens ton caisson bien en l’air pour pô qu’il se mouille.

Ah mais vi, c’est un caisson étanche c’est fait pour ça !

Zoublie à chaque fois

Cher Monsieur,

Appréciez Monsieur, je vous prie, le « Cher », marque de courtoisie et d’un minimum de respect, dont vous n’avez fait preuve ni de l’un ni de l’autre avec ma personne.

Vous vous prévalez, Cher Monsieur, d’être expert en problèmes humains, vous avez les vôtres mais savez les oublier pour aider vos semblables dans leur cheminement. Vous les éclairez de votre bon sens, vous leur montrez la voie, vous les débarrassez autant que faire se peut du poids d’une âme parfois trop lourde.

Grâce vous en soit rendue.

Vous bénéficiez, je crois pouvoir le dire, d’une certaine renommée, vous avez pignon sur rue et une belle clientèle de surcroît.

Notez, Cher Monsieur, mon indélicatesse en n’écrivant pas patientèle mais clientèle, vous n’êtes pas médecin et vous ne vous en targuez point.

Dieu merci, vous n’êtes pas fou.

Faites moi la grâce de m’accorder que si vous l’étiez, vous feriez plus de dégâts que de bienfaits.

Si seulement votre renommée était un gage de votre sérieux, croyez bien, Cher Monsieur, que je vous accorderais tout le sérieux que vous souhaitez imposer.

Ce qui motive mon propos, Cher Monsieur, c’est le jugement que vous avez porté sur ma personne.

Nous nous sommes effectivement croisé trois fois, à ces occasions nos seuls mots furent pour nous saluer cordialement.

Peut être un peu trop cordialement, je vous l’accorde, je suis d’une nature enjouée, parfois un peu trop extravertie, bien que ma nature profonde me porte vers la discrétion et le secret.

Etonnant me direz-vous, de la part d’une personne qui livre sa vie sans pudeur au regard du monde.

Permettez, Cher Monsieur, de vous faire part du mien d’étonnement.

Comment ? Vous, l’homme de l’art en comportements humains, vous vous seriez laissé berner par ce que vous avez lu, par ce que vous avez vu ?

Peut être est-ce par ce que l’on vous en a dit ?

Parce que, comprenez moi, Cher Monsieur, je ne vous connais pas et vous ne me connaissez pas, finalement.

Vous savez tout de moi, ou croyez le savoir, sans jamais m’avoir seulement parlé.

Est-ce possible ? est-ce là le fondement de votre art ?

Quel est votre secret, Cher Monsieur, pour percer à jour la nature humaine en se basant sur de simples suppositions ?

Notez que je ne remets pas en cause l’intérêt que vous me portez, mais plutôt sur le procédé, j’ai le téléphone vous savez ?

Je ne m’inquiète pas de votre réputation, Cher Monsieur, et quelque part votre opinion m’indiffère si elle se base sur autant de futilités.

Ce qui m’inquiète, Cher Monsieur, c’est qu’au début de mon propos, je remerciais Dieu que vous ne soyez pas fou.

Et de n’en être plus tout à fait sure.

En effet, vous avez cru bon devoir m’avertir, par personne interposée, qui plus est, que j’allais imploser émotionnellement.

Et vous targuez de dire quand.

Votre art est grand.

En 2010 exactement.

Croyez bien, Cher Monsieur, en mon inquiétude.

Presque, je vous l’accorde, en ma frayeur.

Bigre, on me prévoit d’imploser en 2010.

Et vous en avertissez mes amis.

Vous servant d’eux, ainsi, pour m’atteindre.

Leur causant, de ce fait, bien du souci pour ma personne.

C’est de cela, cher Monsieur, que je me sens le plus blessée, dans votre lâcheté et votre inconscience vous les avez blessés également.

Mais dans votre grande sollicitude, vous leur faites part de votre soutien.

Vous êtes là, Cher Monsieur, si je veux l’éviter.

Croyez bien en mon soulagement.

Votre compassion universelle me touche.

Mais, hélas, Cher Monsieur, dans la folie qui est la mienne, je ne me rapprocherai pas de la votre.

Car vous êtes fou de faire ainsi des prédictions sur une personne que vous ne connaissez point.

Aussi, j’ai le désagrément, Cher Monsieur, de vous faire part de mon implosion en 2010.

Ou pas.

En tout cas, Cher Monsieur, et même si vous me le prédisez, je ne me le souhaite pas.

Vous me comprendrez, j’en suis sure, dans votre grande mansuétude.

Bien cordialement.

Ou pas.

Nathalie.

Margou.

Ou bien l’une ou l’autre ou les deux.

Vous saurez en juger, j’en suis convaincue.

PS : Vous remarquerez que ma grossièreté naturelle n’est point si pathologique que cela, puisque je me suis abstenue de rajouter “de mes deux” après thérapeute.

Ah bin si… zut !

Bân ! J’en pouvais plus de la jungle désorganisée.

J’ai tout arraché !

Et j’ai planté !

Enfin, j’ai demandé aux ptites fox de choisir les graines et de planter.

Elles ont choisi !

Citrouilles, tomates et courgettes.

La goule que vont avoir mes citrouilles dans mân bac.

Et la goule des tomates aussi.

Vu qu’une mimine de 6 ans c’est petit, c’est pô précis et que ça plante 326 graines à la fois, là où une seule graine aurait suffit !

Sans compter qu’à cet age là tu aimes l’eau ! Et que mân bac à potager s’est vite transformé en piscine.

C’est pô dit que ce soit pô la jungle à nouveau.

J’te tiens au jus….

de légumes !

Ouais j’suis nulle en blague en ce momônt

Navrant !

Quand tu as 16 ans.

Oui ! Cette semaine je te parle d’Océane.

Tu as remarqué ?

Donc Océane, 16 ans, la maturité donc…et l’intelligence blondesque et la beauté naturelle.

Une presque femme.

Une adolescence qui se termine.

Plus du tout une habituée des bouderies.

Tu pônses.

N’empêche que moua j’ai un radar extrememônt efficace, crois moua, pour détecter les nuages au-dessus de la tête des gens.

Et là y’avait toute une tempête en préparation au-dessus de son crâne.

“Bin ma poule ? ça pète oukoua ? ça pô l’air didonc !“

“NÂN ! Y’a rien !“

Oui.

Alors.

Rien.

Chez l’être humain, même en terminale d’adolescence préparation bac adulte, rien… ça signifie beaucoup.

Et ça donne en gros :

“Nân mais je devais aller au ciné avec Tanya, mais comme Lili elle devait venir cet après midi voir Noam, je voulais rester pour la voir paske cé ma première deuxième meilleure amie avec Tanya et que, comme ça, on aurait pu aller au ciné toutes les trois et que Tanya demain elle pouvait pas mais quand lili elle est arrivée elle voulait plus aller au ciné et que là il est trop tard pour rejoindre Tanya“

Et pouf……….ELLE FOND EN LARMES !

Hein ?!

Comme koua l’enfant n’est jamais bien loin.

Donc ma poule t’apprendras qu’à ménager la chèvre et le chou y’a toujours un momônt où tu te fais mordre par la chèvre et piquer ton chou par quelqu’un d’autre.

Donc dorénavant, tu pônses d’abord à toua et pô aux autres.

Si tu voulais aller au ciné avec Tanya fallait le faire.

Si lili elle se vexe (je te rappelle qu’elle vient pour voir ton frère et pô forcément toua t’aurais dû t’en douter groseille !) c’est que de première deuxième place d’amie tu dois la placer en dernière position. Que na !

Et sèches tes larmes… je t’y emmène MOUA au ciné !

Call mi sauveteuse d’enfants en détresse.

Voir ? koua ?

Fame ?

meeeeeeeeeerrrrrrde ! SUPER !

Et souarée entre filles pour faire bân poids !

Mân Dieu ! Faîtes que son chemin soit pavée de roses !

Douce et clémente ma belle Océane.

Ceci dit, quand je vois cette photo j’me dis dans mân dedans qu’elle va savoir gérer les kâns qu’elle ne manquera pô de croiser.

Paske c’est une jeune fille intelligente, même si elle se sert de sa blonditude comme moua de mes margouillismes pour se faire passer pour une cré zoulie sotte.

Crois moua d’autres ont réussi comme ça

Et d’ailleurs c’est toujours un concours entre elle et moua, à celle qui va sortir la bourde la plus naze ou la question la plus terriblemônt idiote ! Souvent, je gagne mais pô toujours !

Donc cette jeune fille a besoin de trouver un job pour l’été et quand elle m’a demandé de faire son curriculum vitae, j’ai fait semblant de ne pô entendre.

Tu pônses.

Un CV.

A 16 ans.

Euh….

Ouais… alors euh…. j’veux du boulot pour être super indépendante de mes parents lol et si possible gagner des sous triple lol, j’adore écouter de la miouzik sur mân Ipod kikoo lol et surtout être avec mes  loves amies mort de lol et sinân je suis sérieuse sauf en physique paske la physique c’est trop la rage qui pue ptdr, je sais m’occuper de mes ptites sœurs aussi et surtout quand je peux les commander comme je veux triple lol mdr kikoo, sinon je fais aussi un 90 C que ça fait trop bien râler Margou, la coupine de ma mère mdr lol lol, sinon pour les transports je suis indépendante, mes parents y m’accompagneront sinân y’aura aussi taximargou lol mdr, sinân je suis une fille responsable, la preuve j’ai une souris à m’occuper mdr, bân sauf que la souris, sa cage elle est tombée par terre et elle s’est sauvée… la souris hein ? pas la cage lol lol euh sinân mân rêve ça serait de bosser dans une bouate de nuit lol kikoo mais maman elle a dit que ça serait mieux d’aller vendre des frites, donc lol est-ce que t’aurais des frites à manger vendre ? mort de lol.

Ah bin ça fait peur hein ?

Donc j’ai tout barré et j’ai écrit : “motivée, sérieuse et dynamique”

“didonc j’espère que t’es motivée quand même ?“

“ouais bof je sais pô… ça veut dire koua motivée ?“

“ok on va mettre une photo où on voit tes seins alors !“

“ptin margou té chiante c’est pô ma faute si té obligée de mettre des soutifs rembourrés et que moua cé NATUREL !“

“groumph OUAIS c’est ça ouais ! Tiens ! Rajoute donc impertinente sur ton CV !“

“Ca veut dire kouaaaaaa impertinente ?“

Enfin… devant elle !

Vendredi soir j’ai été voir Océane jouer sa pièce de théâtre.

Tartuffe de Molière.

16 ans et toute la vie devant elle.

Presque plus une adolescente et pas encore tout à fait une femme.

Toua ton chemin est fait, tu la regardes de très loin en imaginant tous les évènements qu’elle va vivre, les bons, les moins bien et quelque part tu lui piquerais bien sa place.

Surtout que toua, maintenônt, les seules rencontres que tu fais c’est pour t’entendre dire : “mais euh… t’as une vie ?” ou “Pourquoi tu portes des lunettes de soleil tout le temps ?” Genre qu’est-ce que tu caches ?

Elle est loin l’époque ou c’était encore : “ptin té grave mystérieuse comme fille” ou “je VEUX faire partie de ta vie”

Bin nân figures toua, garçon, que j’en ai pô. Nân. Tu pônses. Je vis pô. Je survis.

A ta connerie.

Et si ta connerie ne t’empêchait pô de voir que j’ai les neuyes bleus, tu pourrais calculer que l’intensité lumineuse (ce qui est loin d’être ton cas) n’est pas compatible avec la colorisation de mon iris.

Et pourtant tu as raison. Je cache le fait que TOUS mes sentimônts passent par mes yeux. Et notamment le fait que j’aime ou j’aime pô.

Et quand j’aime pô, j’ai le regard un poual glacial.

Donc tu peux en conclure que si je garde mes lunettes en permanence chaque fois que je te croise c’est AUSSI pour pô que tu givres sur place !

Laisse…. j’vais me calmer tuteseule !

M’énerve les gens avec leurs ptites bouates !

RHAAAAAAAAAAA !

Bref.

Océane donc.

La beauté et l’intelligence faites femme et toute la vie devant elle (tu vas en croiser des cons ma chewie t’as même pô idée…… oké j’arrête !).

Bân laisse j’y arrive pô.

Demain.

Demain je te raconte commônt on fait le CV d’une jeune fille de 16 ans.

Si si y’a des troucs à dire.

Bân on a creusé et on a menti aussi.

Beaucoup !

Imagine.

Imagine Margou, à 6h30, sur sa terrasse, à genoux en train de parler à des coquilles.

Oh oui.

Imagine.

“Ooooooohhhhh c’est choupicromignon, une mômân nescargot qui transporte son bébêêê sur sa coquille. Tu lui apprends à glisser ? hihihihi tu veux que je te montre commônt voler dans l’espace en tandem ? té crognonne avec ton bébêêê touaaaaaaaaaa !“

Oh oui.

Ca aurait pu.

Sauf que ça a donné très exactemônt un trouc du genre :

“Nân mais ptin té kân toua hein ? commônt tu veux arriver à niker dans ces conditions ? en perçant la coquille peut être ? pis tu trouves pô que t’a pô les moyens de tes ambitions ? t’as vu commônt té gaulé à côté ? c’te feinte ! Té prétentieux touaaaa hein ?“

J’suis perdue pour l’mânde des adultes moua j’dis !