Beaucoup de choses à régler cette semaine…….

Et notamment un nouveau koupain dans la case…….

Je reviens très vite

Pour tout ceux qui pônsent qu’on est paumés sur un caillou, que notre activité culturelle se limite au comptage des noix de coco et à dessiner dans le sable pour s’occuper le neurone, je vous conseille de cliquer sur lien suivant :

TOUT SAVOIR SUR LES SORTIES A NOUMEA

Personnellement, le vikend prochain je serai de sortie au théâtre avec des choupis d’ami(e)s pour voir ça (oui paske du coup, maintenônt, elles refusent de m’inviter à sortir en bouates avec elles ! ).

Confidences à Allah

Jeudi 25 au Samedi 27 février

Spectacle présenté par Acte 2 (Département d’atelier Théâtre Actuel) en accord avec le Théâtre du Chêne Noir en Avignon.

Jbara, petit bergère du Maghreb, parle à Allah, son confident. Dans un monde qui ne veut pas d’elle, elle raconte sa vie, la misère, la découverte du pouvoir de la beauté sur les hommes, le désir d’ailleurs.

Un témoignage direct, cru, sur l’opposition des femmes, mais aussi et d’abord le portrait d’une jeune fille résolue à exister par elle-même et qui ne se soumettra pas. Dans son immense quête de liberté, Jbara se demande si on peut échapper à son destin. Elle qui pense que l’amour peut tout, puisqu’aimer c’est reconnaître sa propre existence.

Un témoignage de femme bouleversant, un portrait de femme saisissant.

• Les 25 et 26 à 20h, le 27 à 18h
• Théâtre de l’Ile
• Tél. : 25 50 50

Et vous pourrez aussi admirer le tableau de Marie M. “Et si… tranquille” qui fait référence à l’Extrait de “Confidences à Allah” qui ouvrira la saison 2010 du Théatre de l’ïle.

“Ils disent qu’il faut cacher ses ornements afin que l’homme n’ait pas de pensées inavouables. C’est écrit comme ça et ça n’a l’air de déranger personne. C’est lui qui a des pensées inavouables et c’est moi qui dois me cacher…”

Tableaux et tentures, acrylique et technique mixte.

Propos de l’exposition : La femme dans l’Islam, une déesse opprimée.

On met un voile sur l’objet du désir pour ne pas être tenté. Avec le voile, l’homme est protégé de la tentation et la femme est respectée… Ainsi on ne considère pas l’homme responsable de son désir et libre de le contrôler. La femme, elle, est coupable de susciter du désir, elle n’est pas libre d’en éprouver.

Or le désir est au cœur même de la vie, lui donner le sens de péché c’est nier la valeur de la vie. Lui donner le sens de fatalité c’est nier la valeur de l’Humain…

Je choisis de croire en l’Homme c’est pourquoi je découvre l’objet du désir.

Marie M.

87 97 91

www.art-mariem.com

En ouacônces !

En mai !

Pasken mai fais ce qu’il te plaît !

Et ça me plaît à moua d’être là pour mân versaire.

Et de claironner dans les magasins : “BÂNJOUR !“, de sourire et de parler aux inconnus et d’être la seule à être bronzée comme un ptit lu au milieu des endives !

Et d’en faire des tonnes comme koua je suis une martienne qui vient d’arriver en zoreillie.

10 ptits jours… à faire la kaillafolle en Frônce !

Et tu peux compter sur moua.

Pour envoyer…ça va enwouayer du bois !

Va y avoir de la sciure !

Et des copeaux !

Ça va débiter moua j’dis !

*oups !*

Et sinân, comme je passe par la Réunion y’a de FORTES CHANCES pour que je m’arrête LA !

(Ceci dit, si tu habites à la Réunion et que tu me lis, sache que je suis prête à te payer une fortune, si si, pour que tu m’envoies…euh… à peu près la collection complète !).

Il y’en a partout à Nouméa et à ne pas confondre avec la fleur de Tiaré.

Pour la coutume, les femmes porte la fleur épanouie à l’oreille, tandis que les hommes en bouton uniquement (You know zi symbolique ? ).

A gauche si ton cœur est pris et à droite c’est open.

*Nân je n’ai pas de décollement de l’oreille droite pffffffffffff !*

Et la fleur est comestible.

*Autant te dire que je m’en colle dans les oreilles, le nombril, les trous de nez et que j’en mange une dizaine tous les matins*

wouala wouala wouala.

… Et pas ailleurs.

Il y’a des jours où, parfois, le doute s’installe.

Jamais bien longtemps.

La Calédonie me rappelle, à chaque fois, la chance que j’ai d’être là.

De faire partie du paysage.

Et à chaque fois.

J’inspire profondément.

Et je remercie.

Qui ?

… je ne sais pas.

Mais ptin !

……… merci.

Super zoyeux versaire à tous les deux !

Super soirée à Karikaté !

Super chorégraphie de la roussette dans “j’essaye de m’envoler en sautant d’une chaise”.

Bân.

Nân.

Je confirme.

Ça marche pô !

Thanx pour cette soirée.

Tu te rappelles que j’avais découvert une pomme liane dans ma haie.

Eh bé maintenônt j’ai ça :

Alors une méthode consiste à passer la pulpe à la passoire fine et l’autre à aspirer et à tout avaler !

Euh…

Oui… alors…

Si vous faites du mauvais esprit hein ?

On va jamais s’en sortir !

On va parler un peu de commônt Wifi elle me mène par le bout du nez.

Paske tu comprends, depuis qu’elle a été accidentée de façon tutafé accidentelle et fortuite, j’ai un peu tendance à la couver.

Et ça c’est l’erreur à ne pô commettre.

Surtout avec Wifi.

Qu’est tout à fait capab’ de te regarder comme ça :

J’vais pô te lister toutes les façons dont la madame elle me marche sur la tête, mais disons qu’en ce momônt elle prend un malin plaisir à me piétiner !

Et donc c’te *%£§** de scrogneugneu n’a rien trouvé de mieux que bouder sa gamelle.

Genre : “ta soupe… tu peux te la carrer où j’pônse“.

Donc j’appelle le véto fin stressed.

“oui, je vous call à propos de mân bêbê qu’elle veut plus manger, qu’elle a beaucoup maigrie, que je sais plus koua faire, qu’elle me regarde bêtemônt avec des yeux qui pleurent et que ôsecours dites moua que je vais pô devoir la nourrir à la seringue !“

“hum ! Déjà… on va se calmer est-ce qu’elle a de la fièvre ?“

“han ! Mais… euh… j’en sais strictemônt kedalle moua ! En plus j’ai qu’un thermomètre à mercure et euh… j’suis sûre que ça va pô le faire toussa…“

“*soupir* bon je vous attends !“

Tu pônses.

J’ai foncé avec Wifi sous le bras.

Le monsieur spécialiste es chiens il a tout bien regardé. Il a bien examiné. Il a plongé le thermomètre où il fallait son regard dans les neuyes à Wifi.

Il a tout compris.

Sans compter qu’il a un master en comportemônt humain aussi.

Donc il m’a dit de contourner le problème et de faire un test.

D’acheter un sachet de ****, d’observer ce qui se passe et de le rappeler pour dire koua.

Ok.

Il faut savoir un truc.

C’est que le prix du sachet équivaut à peu près à une boite 500 g de caviar  béluga transporté en jet privé depuis Moscou, servie dans un saladier en cristal de Swarovski, avec de la Diva Vodka et un majordome qui te prépare le toast.

*Gloups*

Autant te dire qu’avant de servir mâdâme, je l’ai regardé bien au fond des neuyes et je lui ai dit à peu près un truc comme :

“Lissen to mi ! Grognasse ! j’te préviens ET j’suis encore fin sympa de l’faire, SI jamais tu me refais le coup du mépris, je te servirai de la purée de brocolis pendant au moins 15 jours ! Et j’ai du stock tu peux me croire !“

Namé.

Et ?

Ça :

Tu pônses si j’ai rappelé le véto !

C’te sal**** sa race en string sa mère la teupu à pouals !

• Ne plus jamais manger de purée de céleris.
• Pharmacie : acheter un extincteur à estomac.
• M’acheter une nouvelle paire de sinus.
• Vérifier leur compatibilité clim.
• Plus de réception canal + : call le service technique pour la 4ème fois.
• Les insulter.
• Arrêter d’oublier de prendre mes cp d’Euphoryse.
• Ou bien tuer quelqu’un.
• Arrêter de voir des militaires partout.
• Surtout celui de vendredi soir (ôsecours).
• Au cas où… Penser à fuir !
• Faire des repas équilibré.
• Arrêter de manger des brocolis.
• Faire un don à la Sté de protection de la couche d’ozone.
• 3ème jour de pluie.
• Appeler la météo pour les menacer.
• Arrêter de croire que MSN c’est sociabilisant.
• Soleil today.
• Appeler la météo pour remercier.
• Google : comment cuisiner les brocolis légumes ?
• Débrancher le klaxon de la wouature.
• Eviter le langage des signes au volant.
• Doubler la dose des comprimés.
• Penser à sourire dans la rue.
• A TOUS les mecs !
• Tant pis !