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09NOUMEA NIGHT FEVER 2
Inventé pour (La vie de margouillette) par margouillette le 09-02-2010
Le militaire de bouate de nuit.
Un loup.
Qui se déplace en meute.
Tous sur le même schéma, tee shirt noir 1 taille en dessous, sur des muscles saillants (faut reconnaître), la coupe de cheveux millimétrée, le regard balayage laser “jevoiceketuportesoutéfringues !” et une soif au moins aussi élevée que leur taux de testostérone.
Des prédateurs.
Mais avant tout contact, avant tout repérage de proies….
*qu’il va trouer ce soir de sa mitraillette ! (oui bin excuse moua le militaire n’est pas subtil)*
….le militaire boit.
Beaucoup et vite.
Ne pas croire que le militaire est timide et qu’il doit se charger en alcool pour gagner en assurance.
Oulah nân.
Le militaire boit pour oublier.
Toutes les conneries qu’il va faire cette nuit et qu’il a juré, sur l’anneau qu’il porte riveté à son annulaire, de ne jamais faire.
Boire lui permet d’oublier et de revenir demain pour recommencer.
Et t’as le choix.
Enfin, quand je dis que t’as le choix.
T’as le choix entre le militaire qui parle pas mais qui essaie de poser sa main sur ton dos.
Ou plutôt sur tes fesses.
Et le militaire qui essaie de te parler et qui se penche, qui se penche, qui se penche jusqu’à atteindre son objectif.
Ta bouche.
Normalement c’est bouche à oreille, lui c’est de bouche à bouche.
Les missions secrètes certainement.
Faut faire le moins de bruit possible.
On communique secrètement, de langue à langue.
C’est comme son objectif.
T’allonger.
Ca doit venir des exercices de tir.
C’est bien connu que le snipper tire allongé.
Sinon ?
Tu n’existes pas.
Enfin si.
Si tu as le malheur d’accepter le verre offert.
Là, il te ventouse la bouche, en te palpant les seins, les fesses ET en essayant de t’allonger.
J’avais oublié pourquoi je sortais plus, la nuit, en bouate, à Nouméa.
A cause du militaire.
Et crois moua.
Le militaire est un chasseur teigneux.
Très.
Impossible de démarrer la voiture.
L’un était à moitié rentré dans la voiture, allongé sur **** (elle se reconnaîtra 
).
L’autre était cramponné à ma fenêtre.
On a dû jurer promettre.
Oui.
Demain, même endroit, même heure.
Nous y serons.
.
.
.
Alors, vous les coupines, je sais pô !
MAIS MOUA…..
Non.
J’y étais pas !
Oui. Le militaire mouille sa chemise. Aussi. 
Sinon…. Thanks à E** et à A**** pour leur invitation de ce soir là, j’ai beaucoup ri.
Du début de soirée avec la police jusqu’à la fin avec les militaires… Ces coupines là savent s’amuser moua je dis ! Et on remets ça quand vous voulez les filles !!!
Ben avec la chemise toute humide qu’il a le militaire il doit un peu cocotter
Et avec le filtre d’amour qu’il descend avidement aussi tiens ! Tu parles de missions secrètes toi !
On avait dit Margou, un beau gosse bien musclé ne refoulant pas du bec
Ils vont être contents les militaires avec ton descriptif ! Tu vas te faire des copains !!!!!!!!!!!
Tout cela c’est pour te faire convoquer hein ? Et les officiers alors ? Sont comment ???
Sinon les Trois p’tits cochons c’était bien
J’serai toi Margou j’prendrai plutôt monsieur termites à la place
Elle a rien entendu du concert Zaza, elle devait avoir une langue de militaire dans chaque oreille
Ah ben voui ! zut !
Dis donc ce n’est pas cool, si il boit et qu’il oublie. Comment il fait pour se rappeler de ses faits le lendemain si il ne sait plus qui il a tiré ? Nan mais c’est nul en tactique de guerre un militaire en fait
Le militaire tire sur tout ce qui bouge Zaza
En plus t’as intérêt d’avoir les oreilles hyperrrrrrr propres et les deux
Euh … sur tout ? Vraiment tout ?
Margou tu dansais ? Tu étais assise ? Tu étais comment ? 
Imagine : Ne bougez plus … je vous ai dans mon viseur (avec la voix de Terminator !!!!!!!!) Grrrrrrrrrrr !!! Repérage de proies … Grrrrrrrrrrr grrrrrrrrrrrrrr
Zut ! J’voulais dire : Bougez hein … oh pis crotte tiens !
Le loup affamé : A vos armes, chargez !!!!!!!!!!! Tou tou out ouuuuuutou outou tou otuouuuuuuuuuuuuuu
Y’a des femmes de militaires dans l’assemblée
Je rigole mais je pense que certains vont rire jaune !
Ah parce que t’appelles ça un viseur Zaza
Nanou, tu crois ?
Mumu, ben le militaire observe. Scrute. Fait du repérage quand même avant d’envoyer l’assaut ! Et c’est avec ses yeux nan qu’il fait ça ? Ou alors … Hannnnnn Mumu t’as pas honte de penser de telles choses !
Mais je ne pensais à rien ma chéwie
Je te crois ! Sinon le monsieur avec sa chemise noire … il s’est pris un seau d’eau ou quoi ? Parce que pour mouiller sa belle chemise ! Il mouille drôlement le gars
Même pô une tâche sous les aisselles ! Trop fort GI JO
Mais vous êtes déchainées les filles
En espérant que les militaires ne lisent pas — surtout le blog de Margou
Allez Margou, avoue qu’ils ne sont pas tous à mettre dans le même sac … y a quand même les exceptions qui confirment “règle” !
Hein cousin adoré ! Chère Cousine, dis moi que t’as pas laissé ton homme sortir sans toi ! 
Je sais qu’il est sage, lui….
Ah ben j’allais le dire tiens ! Salut cousine, coucou cousin de Nanou !
Nan mais les gens, d’une : c’est du grand Margou hein !
Deuze, il ne faut pas en faire une généralité de ces propos !
- “Oui, mais t’as vu elles osent commenter et argumenter … c’te honte quand même ! En plus venant de jeunes femmes bien élevées ! C’est donné une mauvaise image … blabla ..”
Oh c’est de l’humour là
Ah ! J’te jure les gens de nos jours comment ils interprêtent mal les choses hein !!!
Faut encore se justifier ou c’est bon là …
Ce qu’il ne faut pas faire tiens …
Troize, moi j’dis que c’est génial les sorties entre filles et entre garçons
En attendant j’ai découvert les trois p’tits cochons !
“Et le militaire qui essaie de te parler et qui se penche, qui se penche, qui se penche jusqu’à atteindre son objectif.”
Euh …
T’as l’air maligne si il se vautre de tout son corps hyper musclé sur tes genoux 
la mangue pendante !! Un loup ! Tex Avery merci !!
Sur plus de 2000 militaires en Nouvelle Calédonie (air, terre, marine etc..) la moitié sont tournants ce qui veut dire qu’ils sont là en “mission” pour 4 mois et pendant ce temps sous le froid bobonne et les enfants sont en zoreillie et monsieur militairencivil s’éclate et drague bravo. Oh mais lors de ma jeunesse sur le caillou j’aimais bien les voir surtout du côté de la pointe chaleix et l’aéronavale et aller
ou 
Le charme de l’uniforme ? Lily ! je te vois bien
…..
Ah oui surtout en outre mer c’est du blanc pas du marine comme ici
Le concert était super bien ! Je recommande ! bizous
Le militaire, il s’en fout de savoir sur qui il a tiré, du moment qu’il a vidé son chargeur
@ TiteZa : « T’as l’air maligne si il se vautre de tout son corps hyper musclé sur tes genoux la mangue pendante ! »
Tu ne t’es pas trompée de fruit ? C’est pas plutôt la banane ?
oui pis tant qu’à faire supprime le P et rajoute un B ! je dis ça j’dis rien hein ?
rholala mais moi quand j’imagine un militaire, c’est GIJo que je vois. Mais dans la réalité, ils zont même pas la tête à shanning tatum, c’est nul. Nan, dans la vrai vie ils ressemblent juste à ton plombier, ton mécanicien, ton informaticien ou ton employé de bureau avec des cheuveux courts. C’est nul. Ban, y a les muscles en plus, ça c’est bien !
Heureusement que j’ai po choisi militaire comme métier….
HEUREUSEMENT! Pis j’ai po la mitraillette….
Tu vas te faire plein de potes ma coupine avec ce post
OuI alors… on me dit dans l’oreillette que, suite à ce billet, je risque de prendre une balle perdue… ze rigoooooooooole hein ? zadore tous les uniformes ! Allez on va imaginer que le militaire n’est pas dépourvu d’humour……………..
hummmm ! si ?
Beeeeerkeuh
Alors là, toi, tu vas avoir des problèmeuuuuuuussss
Nan mais arrêtez de l’embêter ma Margou !!! J’vais vous dire un trouc :
ha ha ha staying alliveeeeeeeeeeeeeeeee… en dansant sur le Dance floor devant un groupe de jeunes cochons qui jouent de leurs instruments et vous font valser jusqu’à l’aube !!! On lève les bras !
Que tu sois un beau mâle, militaire, célibataire ou pas, que tu sois une belle princesse, célibataire, mariée ou pas … T’AS LE DROIT d’aller surfer sur la wibe avec tes coupines et/ou tes potes en TEBOUA non ?
Les pauvres gens, vous ne savez pas vous ce que c’est que de bosser sous la chaleur toute la semaine. De subir un stress permanent.
De pouvoir vous libérer les chakras le samedi soir … Stayilng alive
- Nan toi garçon tu les baisses hein !!
Alors soyez compréhensif avec notre jeunesse !!
Margou si tu as quelques soucis avec qui que ce soit, tu nous les envoies ! Avec Mumu, nous vous enseignerons comment on joue de la diplomatie
Y’a pas plus diplomates que Za et moi sur ce blog
Si Margou elle prend une balle perdue ….. ben après elle pourra dire qu’elle a un trou d’balle
Moi j’dis Mumu qu’il faudrait que nous nous fassions une sortie entre nous en bouate et là …
Erratum. Alors je l’avais oublié tiens, dans mon com’ au-dessus, il fallait lire :
“T’as l’air maligne si il se vautre de tout son corps hyper musclé sur tes genoux la langue pendante !!”.
Désolée, c’était une faute de frappe car mon doigt a ripé. Ceci dit, je me suis payée un fou rire dans ma couisine pdt un bon bout de temps avec cette dite coquille
Hannnnnnnnnnnn “la mangue pendante”
j’avais pas vu 
Avoir un trou de balle, c’est à la portée de tout le monde. La difficulté est de trouver quelque chose de suffisamment :
- disponible
- sensé
- indépendant (mais pas trop)
- aimant mais pas collant
- pas jaloux mais pas indifférent non plus, paske quand même
- friqué pour ne pas y penser
- avec au moins.. ça… dans la culotte, paskonabodire la taille ça compte (et faites pas celles qu’ont pas compris)
suffisamment congruent donc pour mettre dans le dedans de son soi-même.
Ben y’en avait qu’un, c’est moi qui l’ai eu
Nân je décoooonnnnneeeeeuuuuuhhhhhhh
Ah ! Non c’est moi !
Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun. L’un d’eux mesure 2 m et est drôlement bien baraqué, le général fini par lui demander :
Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour mon général. C’est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m’étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu, mais pour un aumônier, c’est pas mal.
Tu vois, on a de l’humour
5 à 6 fois par jour ?????
Arrête Achangel tu vas en faire rêver là 
Ben quoi ……..5 à 6 fois par jour
c’est pô beaucoup j’trouve 
T’inquiète Eric
on a compris c’que tu voulais dire 
Disons Mumu que c’est un minimum thérapeutique.
Qu’est-ce qu’il a dit Eric ? Je n’ai pas tout compris
Attends j’vais en avoir des histoires de militaires à vous raconter. Qui vais-je appeler avec mon bigophone … voyons voir … j’vais appeller mon tonton, mon cousin, mon frangin. Mon grand-père, zut il n’est plus là… Et pis je vous ferai un rapport !
Tu vois Margou tu es grandement soutenue !
Bon alors les filles c’est quand vot’prochaine sauterie en bouate ?
Longtemps basé en Asie, un militaire de carrière Le Colonel Dutrou avait pris beaucoup de bon temps mais avait contracté une étrange maladie vénérienne orientale qu’aucun médecin occidental ne semblait en mesure de soigner. En désespoir de cause, il se rendit auprès des plus grands spécialistes anglais, français et allemands qui lui déclarèrent unanimement que le seul moyen de venir à bout du mal qui le frappait consistait à procéder à une amputation de son pénis. Le militaire de carrière était horrifié par cette perspective. Dans une ultime tentative de sauver son organe, il repartit à Hong-Kong, pensant qu’ayant attrapé la maladie là-bas, c’est en Asie qu’il trouverait la solution…
Il parvint à obtenir l’adresse d’un très vieux docteur chinois, réputé pour son expérience de la médecine naturelle. Il se rendit immédiatement dans son cabinet de consultation.
Docteur Wang, commença t-il, les médecins en Europe me disent qu’il faut m’amputer pour me sauver… C’est absolument nécessaire ?
Avec un grand sourire, le vieux chinois répondit :
Non… je ne comprendrais jamais cette manie qu’ont les Européens de vouloir tout couper…
Le militaire, apaisé et confiant, demanda alors :
Et quel traitement proposez-vous ?
Et le sage Docteur expliqua :
Il faut laisser faire la nature. On attend encore deux mois et le pénis va tomber tout seul.
@ Achangel : mais…… je n’en doutais point !
@ Eric : t’aurais pu le dire avant ! J’arrête de chercher donc ?
Non n’arrête pas Margou
Roahhhh ils ont de l’humour les militaires lisez cela :
Examen de 2ème année à l’armée :
- Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil ?
- A fusiller, Chef !
- Mhummm ! A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler, Chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankul*** Chef !
Je dis qu’en bouate … si ils racontent ces blagues à des jeunes filles …
la bataille n’est pas gagnée !
Quant faut y’aller faut y’aller Margou
Et nous Mumu, nous motivons nos troupes !
- Allez Caporal Kiwi Margouillette, en tenue de combat … et on fonce !
tenue de combat = string à paillettes et wonderbra of course
Ben pour une sortie de jachère nath j’te rappelle que tu dois po taper dans le trop gros hein, donc tu peux continuer à chercher! mouaaaaaaaa….. et trouve surtout. Eric peut dormir sur ses deux oreilles…. quoi que c’est po le plus simple
Aller bonne nuit hein
Bonne nuit Didine
@ Margou : meuh non, j’ai dit que je déconnais. Doit bien en avoir un autre quand même.. Hein ? Moi, par exemple ;-)
@ Margou :
@Tite Za :
Voilà.
Euh … ah ben non !!!!! moi qui défendais vot’cause
Achangel, quand même …
Mumu viens on se casse !
Et mon bisou alors ?
Pfffff toujours les mêmes !
la vérité vraie qu’elle a dit la Margou; bonne observatrice la copine; j’adore….Et pis quand même on n’a bien rigoulé, ça n’a pas de prix. A tout bientôt, l’année ne fait que commencer !!!!!!!!!