Ça devait être un simple dîner chez love coupine.

Évidemment quand je suis descendue de wouature….

SURPRISE !

Et.

Vertiges !

Ils étaient TOUS là…

Le choc !

J’étais bien décidée à ne pô pleurer.

Ahah.

Et bien décidée aussi à m’amuser et profiter des derniers moments tous réunis.

Quand j’ai déballé mon cadal.

J’ai pleuré

J’adore l’artiste et c’est magnifique…. Un super MEGA cadal de ouf !

Et puis je me suis beaucoup amusée…

Jusqu’au moment où, envahie par toute cette amitié, cette amourtié, cette tendresse, ces rires, ces joies, j’ai gueulé :

“BÂN ! PISKE C’EST COMME ÇA JE PARS PLUS !“

Ils ont eu la délicatesse de ne pas me croire.

Ou de ne pas entendre !

Ceci dit je ne pars pas vraiment. Ils feront toujours partie de ma life. De mon cœur.

J’emmène avec moi un peu de chacun.

Avec la satisfaction profonde d’avoir vu évoluer les nouvelles rencontres vers de nouvelles amitiés et des personnalités toutes différentes mais toutes enrichissantes venir renforcer la team Margou.

Chacun et chacune a su, à un moment donné, s’approcher suffisamment de mon cœur pour le toucher et y laisser une marque. Et ce n’est pas si facile que ça, sauvage que je suis.

Today, ce post est pour eux, mes ami(e)s, mes tendresses, mes choupis, mes chouchous, mes trouloulous… JE VOUS AIME !

Eric, Sandrine, Océane, Manoël, Noam, Ganaëlle, Calypso, Nathalie, Laurent, Sam, Betty, Philippe, Sophie, Annie, Eva, Eric, François, Julie, Carine.

Un chtit bizou pour les absents : Philippine et Yannick.

*La sculpture a été réalisée par MARC RUDELLE (clic), artiste à Nouméa et que je vais bientôt avoir l’insigne honneur de rencontrer… En attendant je le remercie infiniment pour son œuvre, la pièce est superbe… limite je dors avec !* Je vous donnerai ses dates d’expo et ses coordonnées prochainement.

Il a fait ça aussi :

Ou encore celle-ci : (celle là JE SAIS qui l’a achetée   !)

Le renouvellement des vœux après 20 ans de mariage.

Une soirée extraordinaire à l’îlot maître.

Des rires, des larmes de joie, du bonheur…

Merci pour nous avoir permis de vous accompagner pendant ces moments riches en émotions.

Merci de nous avoir donné à tous l’envie, nous aussi, un jour, de renouveler des vœux.

Avec toute ma tendresse, toute mon amitié… Love U mes amis.

Pour l’anecdote.

Paske comme ça vous pourrez vous moquer.

Je m’étais promis, en tant que témouine.

De ne pas picoler.

J’ai PÔ picolé.

Sauf que le lendemain.

Je ne me rappelais plus de grand chose !

D’ailleurs.

Attônds.

Sur cette photo.

On voit bien que j’picole pô !

Ok je suis montée sur la chaise.

Y paraît même.

Que j’ai dansé sur la table.

Mais je m’en rappelle pô !

Aheum.

Vazy moque toua !

Shame.

Une fois installée dans mon fauteuil rouge, j’me dis bêtemônt que j’vais pouvoir piquer un roupillon pendant qu’on énumère les 23650 lettres.

J’avais tort.

La mise en scène est nerveuse, nous sommes en 1833, Victor Hugo rencontre l’actrice Juliette Drouet, ils vont s’aimer pendant 50 ans.

D’un amour fou, passionné, tout y est la jalousie, l’abnégation, la tendresse, les sentiments, le désir.

Oui le désir.

Parce que Victor Hugo, tout en haut de son génie ne veut plus en descendre et Juliette a bien du mal à l’atteindre.

L’homme se fait rare, pris qu’il est par son œuvre et chaque visite de l’amant est prétexte à un cri d’ amour et de frustration de se voir cloîtrée par l’homme qu’elle aime et seule et abandonnée.

Et ce crie nous cloue tous dans nos fauteuils.

“baaiiiiiiiiiiise moi !“

Nân.

Elle a dit “aime moi !“

Je ne suis plus sure là.

Je me tourne vers Annie.

Bouche ouverte yeux écarquillés.

Ok !

J’ai bien entendu.

Nân nân elle a dit “baise moi !“

Et elle le hurle maintenant.

Et je peux te dire qu’on est tous bien réveillés.

En culotte à froufrous et dentelles, en corset à lacets, l’actrice soudain….. c’est Madonna.

Dans like A virgin.

Sa frustration de femme dans l’attente de son amour, elle nous l’offre dans une scène de masturbation qui nous laissent tous ébahis.

La salle hurle de rire.

TOUT LE MONDE se reconnaît dans ce rôle.

Tout le monde voudrait son orgasme, là, sur scène, en hommage à ces nuits d’attente où l’amant ne vient pas.

Dans un hoquet j’arrive à chuchoter : “mais… mais… c’est du porno soft !“.

Nân.

C’est la vie.

Parce que ok, les beaux sentiments.

Les pioupious, les rubans satins et le parfum des roses.

Mais l’amour, le vrai….  ça pue AUSSI un peu du tutu arrière.

Soudain, c’est MON histoire.

VOTRE histoire.

On a tous attendu l’être aimé un jour dans notre vie…

En mai 1883, l’actrice meurt.

Victor Hugo referme son encrier.

Il n’écrira plus jamais.

Et nous sommes tous au bord des larmes.

L’actrice aussi.

Le comédien est parti se cacher.

Nous sommes tous debout.

Sonnés.

Au bord du vertige.

Enthousiasmés.

L’histoire est universelle.

Cette pièce là a touché quelque chose en chacun de nous.

Nous aussi on la veut notre histoire d’amour qui dure 50 ans.

Finalement.

Tout devient possible…

Tout est possible…

Note de l’actrice Anthéa SOGNO : “Le premier tour de force a été de choisir parmi leurs nombreux écrits, tous plus beaux les uns que les autres, de quoi recréer de véritables dialogues. Comme pour chacune de mes adaptations, la même exigence m’a saisie, je voulais que tout soit authentique, que tout ait été dit, susurré ou hurlé. L’enfilade des scènes qui racontent leur vie, a été construite ainsi : une phrase écrite par Juliette répond parfaitement à une question extraite d’une des lettres de Victor et ainsi de suite. Puis quelques extraits de pièces, de leurs journaux intimes, ou de la presse, tout devait être historique.

Nous avons fait cela pour faire du théâtre, disais-je plus haut. En jouant la pièce, nous nous sommes aperçus que nous étions au-delà, car nous n’interprétons pas des personnages de théâtre, nous incarnons des personnes qui ont vécu, et nous ne disons pas des dialogues inventés par un dramaturge, les mots que nous nous disons sont les leurs.

Comment ne pas penser que ces deux-là ne sourient pas tendrement au-dessus du Théâtre de l’île, comme ils ont souri au dessus du Théâtre des amants, lors de la création en Avignon et profitent de notre passage sur terre pour continuer à se dire, 125 ans après leur mort, combien ils s’aiment encore ?”

A la dernière sortie filles y’a EVA qui m’a offert un crapaud.

Chouette nân ?

J’me suis même dit : tiens ça change du canard

A plonger dans l’eau.

Ok.

Normal.

Puis le crapaud y se met à buller.

Mais vraimônt à buller.

Ça bouille grave !

Et hop.

Magie.

Même pô besoin de faire un bizou.

Aheum….

Dis Eva, y paraît qu’on a que ce qu’on mérite.

Mais là.

IL EST PÔ UN PEU PETIT LE CHARMING PRINCE ?

Mais qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Thanx Eva ça m’a fait bocoup rire.

Boutique Mood centre ville NC.

Perdre son chien c’est toujours douloureux.

Pour moi ça été un drame.

Et je déteste les drames.

Ça ne fait pas partie de ma conception de la life.

Et pourtant ça m’est arrivée.

Mais sboïng.

Tu rebondis.

Surtout quand ça fait pas partie de ta conception de la life ET que tu rebondis super bien.

Sauf que la life c’est une hyène.

En string léopard qui suce des bip dans la nuit froide.

C’te salope kipue sa race.

Et bien entendu, quand tu commences à ne plus y penser, tu croises une… euh… une… euh… une dame qui t’interpelle au supermarché et qui te dis :

“bonjour… comment va Wifi ?“.

Avec un grand sourire.

Et là tu ne sais plus qui est la dame mais tu t’effondres en larmes.

Paske c’est un drame quand même.

Et tu lui racontes ta life.

A quelqu’un que tu ne connais pas mais qui connaissait Wifi.

Et quand tu racontes ce qui est arrivé, tu vois la dame se décomposer.

Et t’apprends qu’elle travaille au centre de toilettage.

Et qu’elle n’était pas au courant pour cause de ouacances et qu’on ne lui a pô dit !

Feuck.

Et tu t’entends dire : “nan mais c’est pas grave, c’était un accident hein ?“.

Limite…

Tu te retrouves en train de la CONSOLER.

Feuck.

Tu mets 2 jours à rebondir.

Tu rebondis comme tu peux.

Mal donc.

Mais bon…. sboïng hein ?

Et puis tu vas chez le coiffeur des pouals de la tête.

Voir si TOI AUSSI tu tomberais pas d’la table des fouas.

Aheum.

Et là……..

La toiletteuse de pouals humains elle vient d’adopter ça :

Lila.

2 mois.

Wifi en blonde.

T’aurais été super fière de moua.

J’ai souri.

J’ai passé toute la séance du toilettage de mes pouals avec Lila sur les genoux.

Je suis même partie SANS la mettre dans mon sac.

J’ai répondu TRES poliment “nan je vous remercie” quand la dame m’a dit qu’il restait son ptit frère à adopter.

Et je suis partie.

Et maintenant je vais essayer de me rappeler comment on fait pour rebondir.

Sboïng sboïng sboïng sboïng.

Entres amis.

Que tu loves.

Grave.

Parce que ces amis là sont culturés.

Grave.

Et qu’ils t’acceptent, toua, inculte, qui… euh… n’aime pô Bernard-Marie Koltès.

Alors que bân.

Bernard-Marie Koltès.

Quand même.

Et pour te pardonner de pô aimer apprécier ce môssieur, ils t’offrent le resto.

C’est des amours mes zamis.

Même que quand tu commandes une tatin de boudin, ils ont la politesse de rire.

Enfin.

Il faut bien le dire… après Bernard-Marie Koltès… on avait TOUS un peu les nerfs.

Et que commander une tatin de boudin ça fait rire.

Surtout quand on a besoin de rire un peu.

Surtout que tu peux faire plein de blagues autour du boudin.

Là, je vois bien que t’es pô dans l’ambiance.

Mais quand la serveuse elle s’avance pour demander : “c‘est pour qui la tatin de boudin ?“

Et que tu réponds : “biinnnnn pour le boudin !“.

Ca fait toujours rire.

Enfin.

Moua ça m’a fait rire.

Oui.

Je sais.

Il ne me faut pô grand chose.

C’est te dire mân niveau de culture.

Mais quand il a commandé une ptite crevette.

Ça m’a fait rire aussi.

Si…

Bref.

Attônds… y’avait des moules aussi au menu.

Mais ça ils n’ont pô osés.

Enfin, de ce qu’il en ressort c’est que l’un deux n’avait pô de ptite crevette.

Mais plutôt une gambas.

J’dis ça hein ?

J’en sais rien

Ce que j’aime c’est quand tes amis ils savent se mettre à ton niveau.

Plutôt vers le bas.

Tu vois ?

Attônds.

On parle pô que de ÇÀ hein ?

Enfin.

Pô tout l’temps.

On philosophe aussi.

Sur l’intérêt de vivre à deux.

Ou seul.

Seule… je peux en parler.

Je sais faire.

Attônds.

J’le vis

Je sais.

Et sur le fait que seule tu fais pô de ptit compromis ou de grandes concessions.

Alors qu’à deux hein ?!

Et euh… y’en avait un ou une (c’est des zamis… j’dénonce pô !) qui n’était pô d’accord et qui faisait AUSSI des compromis avec son soua même.

Han.

Ah mais nân.

Moua… j’fais jamais de compromis ou de concessions avec mân moua même.

J’suis toujours d’accord raccord avec mân moua.

J’adore mân moua même.

Mais ok.

Vivre avec quelqu’un d’autre que son soua même ça ouvre le débat.

Des grands compromis ou des ptites concessions.

Et.

Pour avoir vécu les deux.

J’trouve que c’est plus facile de vivre toute seule.

MAIS.

C’est nettemônt plus INTÉRESSANT de vivre à 2.

Oui.

Et de voir quels grands compromis ou quelles chtites concessions tu es capab’ de faire.

Par amour.

Et de constater que par AMOUR tu es capab’ de beaucoup.

Beaucoup PLUS finalemônt que de vivre seule.

Et donc.

Finalemônt… tu t’aimes.

D’en être capab’.

Et n’est-ce pô là l’essentiel ?

Aheum.

Oui.

Je sais.

Mais on sortait de chez Bernard-Marie Koltès quand même.

Et puis on a bu du vin aussi. Faut dire

Tiens ! En parlant de compromis.

Dans la wouature pour aller au resto, quand il s’est mis au volant avec son ITINERAIRE à lui.

Et l’autre à ses côtés avec SON chemin à lui.

Pour arriver au même endroit.

Mais c’est pô la même façon d’y arriver.

Et ça pinaillait à l’avant pendant qu’on pouffait à l’arrière.

C’est koua le bân itinéraire ?

La bonne façon d’y arriver ?

Le chemin de l’un ?

Ou l’itinéraire de l’aut’ ?

Ptin.

Ça m’a rappelée des souvenirs.

Sur le fait que, finalemônt, être toujours d’ACCORD avec soua même……..

C’est chiant.

Et que s’confronter.

C’est enrichissant.

Finalemônt.

Surtout quand y’a de l’AMOUR.

Et accorder à l’aut’ que SON itinéraire…. ok…. est aussi valab’ que TON chemin n’est-ce pô QUE de l’amour ?

Ah bin ! J’avais préviendu hein ?!

Discussion à 2 balles !

Enfin 4 !

Ce qui est en ressorti.

De bien.

C’est qu’on m’a proposée le pacsage.

Ou le trouple.

J’aime quand mes zamis aiment mon moua même.

*Demain……….. oui………. j’suis très égotease en ce momônt………. j’te parle de mode à Nouméa*

Et paske j’aime :

Calypso.

6 ans.

Une fillette avec des crayons de couleurs dans son dedôns.

Toute une palette.

“Margouuuuuuuuu j’tai fait un dessiiiiiiiiiin rinkepourtoua !“

“ouaaaaaaahhhhhh ! té cro zentille mân coeur !“

“c’est toua et ton amoureux !“

“……………………” gloups.

Bân.

Alors.

Si tu es jaune, avec des pouals hérissés sur la tête, de grandes oreilles et que tu es carré du buste, que tu aimes vivre au milieu des fleurs, sous un arc en ciel…. aurais-tu la gentillesse de me contacter ?

hummm ?

j’voudrais pô faire mentir cette enfant !

Oui je sais.

J’vous abandonne encore.

Mais c’est que je pars dans 15 jours et que je suis à fond dans la préparation de la woualise.

Oui bin excuse moua d’être organisée.

Et pressée.

D’autant plus pressée de partir que je me suis pris la plus belle taule calédonienne de my life.

Taule que j’me suis administrée en plus !

A cause d’un connard mec que je devais ramener chez lui après une soirée endiablée.

Et qui m’a fait le coup du : “j’ai paumé mes clés est-ce que je peux dormir chez toua ?“.

AHAHAHA !

Cro bien drôle !

Et moua… tu pônses !

J’ai répondu sans réfléchir !

.

.

.

.

.

.

“Euh….T’es sûr… nân paske ca va pô l’faire ! D’ailleurs té pô seul dans la life si je n’mabuse ?“

“bin si…en ce moment elle n’est pas là !“

“hin hin oui bin nân ! Seule c’est moua… pô toua ! Donc nân hein !… ah… tu les as retrouvées finalemônt ? bin j’préfère ça hein ?!“

Oui.

Si si je l’ai fait.

Tu as le droit de me frapper.

Quand je pônse qu’il y’a encore 1 an je mettais ma langue dans la bouche de n’importe qui. Enfin… surtout celle des coupains/coupines hein ?

CECI DIT il s’est avéré que c’était une blague.

Enfin… c’était une blague après que j’ai eu dit nân hein ?

Enfin…. c’était devenu une blague le lendemain après en avoir parlé à mes coupines et à qui il a DIT que c’était pour RIRE.

HAHAHAHA !

Hum.

Surtout que bân.

J’avoue.

J’aurais pu lui répondre aut’ chose.

Oulalalalalalala.

Vi.

Hum

Donc tu comprends qu’il faut que je quitte la Calédonie quelques temps.

Longtemps.

Enfin le temps de m’en remettre koua.

En même temps…. il paraît comme ça qu’il prend le même avion que moua* !

AHAHAHAHA !

Pire.

C’est même pô une blague !

ôsecours.

Bân si, dans l’intervalle, de pintade lourdasse je me re transforme en lézarde, je reviendre avant hein ? tinkiet. Mais cé pô gagné moua j’dis ! Groumph.

*pô de fantasmes siouplé c’est pour rejoindre sa belle ! Merci. On m’a déjà suffisamment charriée comme ça. Merci bôcou.

Si quelqu’un retrouve ma fierté merci de me l’envoyer à la BP.

Moua j’dis kon va bien rigouler quand on va faire le bilan sessouel 2010.

ouin.