On est retournés au poney club.

Cette fois ci pour une initiation balade sur échantillon de cheval.

A l’arrivée pas de trace du maître de manège.

Il doit être danseuse nue dans un autre club.

A la place son associée.

Une jeune femme aux très zoulies neuyes verts.

Là, pour le coup tu pônses que tu vas avoir de la féminité vraie.

Démarche de cow boy et voix rocailleuse.

“ouais !? c’est pour koua ?“

Okéééééééé.

Admettons que dans les cloubs à chevaux, on inverse les rôles.

Les filles c’est pô des filles et les garçons c’est pô des garçons.

Espérons que les poneys soient des poneys.

D’ailleurs, la seule vraie trace de féminité vraie j’lai trouvée sur le cul d’un poney.

Sous la forme d’un cœur, dessiné au gillette contour.

L’esthéticienne du poual à poney elle s’éclate en cabine j’te ferais dire !

Très chic.

Tu me diras, quand tu vois la matière du maillot chez un poney, ça t’autorise toutes les extravagances

Donc, une fouas ton poney sellé, la toonette desssus, on te remet les rênes et tu te débrouilles.

C’est à dire que tu restes devant en tenant la laisse et le poney te suit gentimônt.

La tête à la hauteur de tes fesses.

Okéééééééééé.

Sauf que :

1. J’me voyais pô rentrer avec les dents d’un poney incrustées sur ma fesse droite. Toujours compliqué d’expliquer le pourkoua du commônt d’une marque de dents sur ta fesse. SURTOUT de cette taille !
2. Ça amusait moyen les virus de faire un tour de manège sur des poneys au pas.

Donc, j’ai confié les rênes aux toonnettes.

Et j’ai mis des claques sur les fesses du poney pour les faire courir un peu.

En gueulant : “alleeeeeeeeez on bouge ses grosses fesses ! ouiiiiiiiiiiiiiiiiii vazyyyyyyyyyyyyy !“

A me relire, comme ça, j’me dis que suis bonne pour écrire des scénarios pour le soft porno nân ?

30 minoutes de shaker pour les toonettes !

Ravies.

Faut dire un trouc.

C’est qu’à la deuxième claque sur le tutu, le poney a failli m’envoyer un coup de sabot.

Vazy pour expliquer la marque de mâchoire sur tes fesses…

Mais le grand U sur ton maillot à toua ?

Moins zouli qu’un cœur hein ?

Donc on a fini au pas.

Tranquille étout.

Surtout que quand le poney s’emballe, faut lui courir derrière après.

Sinon la toonette elle gueule qu’elle veut pô rester toute seule avec son poney.

Quand c’est fini… t’es contônte.

Pas de trace de dents sur ton tutu.

Pas de trace de U sur ton maillot.

T’as évité le pire.

Enfin…. tu pensais….

Paske le pire va venir de toua : “alors les filles ? vous avez aimé ?“

“ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! on revient mercredi hein ? on revient mercredi hein ? on revient mercredi hein ?“

Triple bouse !

Et puis tu te rappelles que c’est pas toua l’éprouvette de ces virus.

Et c’est avec un grand sourire que tu les rends aux éprouvettes concernées en lâchant un : “elles veulent y retourner mercredi !“

Et puis tu te sauves en courant !

Aux prochaines ouacances c’est moua qui récupère les virus de love coupine.

Qui part en love croisière.

Et comme les virus veulent en profiter pour s’initier au dada on a fait du repérage.

Et moua si tu veux la dernière fois qu’on m’a demandée comment je montais à cheval, si c’était à la Française, à l’Espagnole ou à l’américaine, j’ai répondu : “avec une selle ! pourkoua ?”

J’adore passer pour une andouille

Bref, j’ai monté.

Autrefois.

Avec une selle donc.

Ce que tu sais déjà c’est que tout humain doté d’une paire de bottes, en pantalon moulant…… avec EN PLUS une cravache, ça me fait des guilis.

Que ce soit sur une moto ou sur un cheval.

Tu pônses.

Rencontrer un maître de manège.

Ça me bottait

Et un maître de manège y’avait.

Chouette.

Avec les bottes et le pantalon moulant qui va bien.

Limite ça puait la testostérone.

Chouette.

J’regardais plus les chevaux.

Ni même les poneys.

Quand il a ouvert la bouche pour dire : “on dit pô lôngin ! On dit lôngine !! les fiiiiiiiiiiiiiiiiilles vous vous mettez en ligne et tenez vous droites ! pfffffffff les fiiiiiiiiiiilles c’est vraimônt des barbies !“

Avec un très zouli et délicat mouvemônt de la main.

Et quand il s’est avancé vers nous, d’une démarche chaloupée, j’ai levé les neuyes au ciel.

Et j’me suis dit.

Ptin je paye un trouc mais j’sais pô koua !

Comme tu le sais, j’ai récupéré un virus de 6 ans à la case.

Pour 4 jours.

Toute une expérience.

La 4ème dimension.

Le trou noir.

Que j’ai abordé façon mantra : “N’oublie pô Casso ce souar - N’oublie pô Casso ce souar - N’oublie pô Casso ce souar - OUMMMMMMMMM !“

Respiration ventrale openchakra maximum.

Donc j’me suis collée une croix sur le dos de la main et un post it sur le rétroviseur de la wouature: “Dans ce reflet tu devrais pouvoir voir une ptite fille de 6 ans qui te tire la langue !“.

Un autre sur le frigo : “Tu es folle tu viens de sortir un b.r.o.c.o.l.i.s. ! Ne PRONONCE même pô ce mot ! Vérifie que Casso est là plutôt !“.

Et un autre sur un set de table : “A cette place doit être assi.se une enfant blonde de 6 ans avec en face d’elle un pot de mayograisse. et de ketchoup. Si ce n’est pô le cas c’est que tu l’as oubliée à l’école !“.

Ouais ok.

Je suis folle

Normalemônt j’ai tout bétonné, j’devrais penser à passer par la garderie ce souar.

Juste avant faut que j’aille m’équiper en fournitures  lipidiques glucidiques protidiques transgéniques genre knaki/purée/frites/mayo/ketchoup/gato/gato/gato/gato/gato.

Tout ce que cette enfant ingurgitera aura un effet bénéfique sur mân angouasse de vouloir bien faire.

Et j’viens de pônser à un trouc qui me fait déjà sourire.

La prochaine qui m’aborde pour me dire : “ouiiiiiiiiii au fait j’ai appris que vous avez perduuuuuuuu………. rho si vous saviezzzzzzz comme je suis désolééééééééée et vous comptez en prendre un auuuuuutre ?“

Je connais déjà la réponse.

“C’est fait ! Merci ! J’ai pris un toons à la place. Pour changer. Faut voir. On sait jamais hein ?. J’essaye… sinân je le rendrai !“.

18h47 jeudi souar : Tout VA BIEN ! Elle est là !

PAR CONTRE, fail lasôcisse badkarma…. pourkoua personne ne m’a avertie qu’elle mange pô de knaki ? hein ? il me reste des croquettes… je tente oukoua ?